Lo oculto da... ACOJONJE

NUEVO WC ACOJONJE

2012-02-01T17:12:00.000+01:00

Sabemos que nuestros lectores habituales suelen ir apresuradamente al servicio después de leer nuestras noticias, ya sea por el puro acojonje o porque quieren expresar su mal estar por nuestra publicación

Esta innovación va a permitir a toda persona de hoy en día, moderna, activa y con poco tiempo para trivialidades a seguir con sus actividades diarias mucho más interesantes que abrirse de nalgas (como mirar su Caralibro o leer el Acojonje). Además así se puede ejercitar los intestinos, las piernas y a la vez se pierde peso al instante.

(Esquema de este invento que es para cagarse)

Para todo aquel apasionado por este invento hay que aclarar que aún no está a la venta. Por lo visto el WC Acojonje hay que afinarlo. Pequeñas imperfecciones se han descubierto en las pruebas, la principal es que al pedalear aunque limpia la mar de bien también es cierto que restriega los restos del muñeco por la espalda o por el mismo trono… según sea el sentido del pedaleo, mire usted

Quien no recuerde como calcular su producto interior bruto, le recordamos nuestro mítico artículo del Acojonje “NUEVA RUTA PARA IR DE REPENTE A KAGAR”

MEDICAMENTO PARA COMBATIR LAS GANAS DE GUERRA

2012-01-25T10:30:00.000+01:00

La compañía farmacéutica francesa Porlecule ha integrado mejoras en este antiguo invento que prometía en su momento ser la solución a las guerras.

Fransua Atometé fue el primer militar que probó voluntariamente este artilugio pacifista por vía anal… “por el bien de la humanidad” decía él, aunque su familia asegura que estaba loquito por probarlo. El bueno de Fransua necesitó varios años de hospitalización después de meterse este supositorio por el culo, que no pudieron sacárselo por deseo expreso de su mujer “Anda y que le den” solía decir ella.

(En la imagen el modelo más antiguo de supositorio empleado antes de la I Guerra Mundial, a todas miras de insuficiente tamaño, vistos los resultados)

En las mejoras que la tecnología del siglo XXI ha integrado están:

-          Textura de pinchos afilados

-          El tamaño se ha triplicado para aumentar su poder disuasorio

-          Lleva integrado un GPS, y Windows 7 para que joda más

-          Asas para ayudar a ponerlo

-          Una sombrilla de 4 metros de diámetro en su punta para que se abra una vez insertado

(Modelo mejorado y más actual para evitar guerras)

Aunque todavía no se ha probado esta nueva versión, ya se está fabricando en masa. Se cree el solo hecho de verlo va a quitar las ganas de guerra a cualquiera.

DETENIDO PERRO POR CONDUCIR CON LOS OJOS CERRADOS

2012-01-21T00:00:00.000+01:00

La policía tiene a este can en comisaría, donde le están interrogando. Por ahora también han podido averiguar que meaba en la vía pública y no tiene carnet de conducir.

El inspector que lleva el caso ha declarado en una rueda de prensa: “Al principio el acusado no ha cantado, pero después de un intenso interrogatorio por lo menos ya hemos conseguido que ladre”

(Foto del momento de la infracción)

El dueño del perro, ciego de nacimiento, ha dicho que va a luchar para que su mascota salga pronto, no cree que sea para tanto conducir con los ojos cerrados. El mismo lo lleva haciendo años y no le ha pasado nada.

(Foto del dueño del perro en su coche)

MASTURBEITOR 300, LA MAQUINA INFATIGABLE

2012-01-17T18:09:00.001+01:00

Sale al mercado este invento que promete ser la leche. Onanistas de todo el mundo se frotan las manos (y la genitonia) ante la expectativa que ha creado.

El campeón del mundo onanista Gaspar Jotes Mefollloencima ha firmado un contrato con el fabricante de este prodigio para hacer demostraciones por todo el país. En el contrato se incluye una cláusula en la que estaría obligado a hacer al menos 7200 pajillas en sólo seis meses. El laureado pajillero ha comentado que le va a saber a poco.

(El inventor posando con el Masturbeitor 3000)

Entre las innovaciones que tiene incorporada esta máquina incluye un contador de sacudidas, una válvula para el lubricante, GPS (nadie sabe para qué), WIFI y una voz femenina que va guiando al usuario durante las maniobras, se puede cambiar por una voz masculina si el cliente es florista. Además no usa pilas, la máquina se recarga con el movimiento pajil del usuario, mire usted.

Aunque en las pruebas de ensayo se produjeron varios accidentes de estrujamiento de pene, la marca promete que es totalmente seguro, sin embargo nadie lo ha vuelto a probar desde estos trágicos incidentes.

La competencia ha tomado nota y ha sacado otro ingenio masturbatorio, el Pajilleitor Evolution, otra joya de la tecnología:

BISONTE SE ENGANCHA A TELE5

2012-01-13T17:00:00.000+01:00

Ya dimos cuenta hace tiempo de la humanidad que demostró este bisonte adoptando a un ser humano, pero se ve que el animal está volviendo atrás evolutivamente al comprobarse su afición a la telebasura

Después de tanto esfuerzo en sacar su licenciatura en telecomunicaciones, conseguir un trabajo en la NASA (si que pasa) como ingeniero y finalmente adoptar a un humano, ahora este perspicaz bisonte llamado Alberto esta despistando a la comunidad científica. ¿Se está volviendo más primitivo o sencillamente se está humanizando demasiado?

(Alberto absorto en un especial de Belén Esteban)

Alberto ha declarado en su Twitter: “Ahora resulta que uno no va a poder ver la tele que quiera, claro, como soy un bisonte tengo que ver documentales de la 2. De esos de animales, como si yo no tuviera bastante, ¡venga hombre! A tomar por culo ya”

SUPERMAN VISTO EN MISA REZANDO

2012-01-09T11:57:00.001+01:00

Que la cosa está mala lo sabemos todos, incluso cuando supimos que Batman y Spiderman se colaban en una fiesta de disfraces o cuando nos enteramos que Superman hace chapuzas para llegar a fin de mes nos preocupó, pero que veamos al número uno de los Superhéroes rezando en misa… esto clama al cielo, nunca mejor dicho

Ni las primas de riesgo, ni el índice nasdaq, si hay algo que indique el estado de la economía mundial es el estado anímico de los superhéroes. Hasta el General Zod ha declarado al enterarse: “Joder, mira que estoy loco por cargarme al pringao este pero verlo así de desesperado, no sé, se me quitan las ganas de seguir putueandolo, mire usted”.

(Superman de capa caída)

Hemos entrevistado al párroco de esta iglesia y nos ha desvelado los motivos que superman tiene para ir a rezar:

ACOJONE: ¡Buenos días sin pecado concebida!

CURA: Se dice Buenos días y ya está

A: Pues Buenos días y ya está

C: Sin pecado concebida

A: Dígame señor párroco, ¿Qué le parece que Superman venga a rezar a su iglesia?

C: Al principio, pues bien, le da caché a la parroquia y siempre es agradable tener cerca a un mozo de buen ver

A: Y por qué cree usted que le ha dado por venir a rezar

C: Es que me he dado cuenta que no viene a eso. El muy pillín se pone siempre cerca del confesonario y con su superoído le gusta oír las confesiones de los feligrosos y me he percatado que cuando viene una feligrosa a arrepentirse de sus actos impuros el bueno de superman la espera a la salida de la parroquia.

A: ¿Y a usted que le parece esto que hace?

C: Pues mire usted, estabamos de capa caída y ahora las feligrosas vienen más frecuentemente a confesarse y esto esta todo lleno de gente que quiere verle

A: Por lo menos no viene a rezar por la crisis y tal

C: Bueno, tengo que irme a preparar hostias y pinchar condones

A: Muy amable

C: Tu si que eres mamable, ay oma

VENDE CARETAS DE SU JETA

2012-01-03T16:32:00.000+01:00

Take Sesale, Dortol chinojaponés coreano, ha inventado este artilugio que promete ser la solución definitiva contra los complejos de los que son difíciles de mirar a la cara

El Dortol Take se crió en un pueblo montañés de vete tú a saber dónde, malcriado por su abuela y único chico en la escuela de primaria y alrededores, pronto entendió que era el más guapo del lugar… porque era el único. Ya de adulto se trasladó a la capital a estudiar Psiquiatría y Cirugía Plástica. Al poco lo echaron de la universidad por exhibicionismo y besarse a sí mismo en clase. El bueno de Take no se amilanó y compró en una pescadería de su barrio el título de Dortol, con el que consiguió su entonces trabajo de bailarín travestí en una sauna de Changai, con el que se ganaba el sustento y la admiración de los clientes sudorosos.

(El hermoso del Dortol Take Sesale con su divino invento)

Pronto descubrió que había mucha gente acomplejada con su aspecto físico y fue cuando se le ocurrió poner a la venta caretas de su bello rostro. Ahora es millonario y en su Facebook (o Caralibro como le gusta llamarlo) tiene puesto en su estado: “No es la careta de mi cara, es la solución a tus problemas, pringao”. También asegura que mirarse al espejo con su careta puesta da suerte y ayuda al tránsito intestinal y tal.

SPIDERMAN LO HACE CONSIGO MISMO

2011-12-27T18:39:00.003+01:00

El mito erótico de todos aquellos que tienen ocho patas riza el rizo, cuadra el círculo, en definitiva: se folla encima sin ayuda de su mano ni de nadie. Más que un superhéroe, ahora se ha convertido en una leyenda del vicio

Desde que el onanismo se convirtió en disciplina olímpica en Barcelona 92, nadie había perfeccionado tanto este arte lujurioso. Y es que como dijo en su Tesis el Doctor Nicomedes Valeriano: “El punto que le da uno mismo a sus pajas, no se lo da nadie”

(Momento en el que el hombre araña se folla encima)

El cachondo de Spiderman ha declarado en su Twitter: “No sé, al principio me he visto un poco cortado, pero poco a poco me he cogido confianza. Al follarse uno a sí mismo es más fácil saber lo que te da gustito. Me estoy planteando hacerme un trío yo, yo mismo y conmigo mismo... aunque tendría que trabajarme más la coordinación. Tampoco quiero ir de creido y darlo por hecho, primero tendríamos que salir los tres por ahi a conocernos y tal”

DE TONTO‘L PUEBLO A FITIPALDI

2011-12-21T20:11:00.001+01:00

Desde que en cada población existe el párroco, la guardia civil y el alcalde latifundista también ha existido el tonto del pueblo. Han pasado los años y también han evolucionado, pero hay más que antes

Estudios recientes confirman un alarmante crecimiento en la población de estos especimenes. Lo grave de esta epidemia es que ya no se localizan solamente en pueblos perdidos sino que encuentran su hábitat en los centros urbanos de todas las ciudades. Son fácilmente reconocibles ya que usan sus autos tuneados para llamar la atención, se cree que para compensar la inutilidad de sus apéndices corporales y/o por la genética que heredaron del tonto’l pueblo

(Típico coche del tonto’l pueblo, ahora mas conocido como Fitipaldi)

En uno de estos estudios se demuestra la terrible evolución que ha experimentado el tonto del pueblo. En él se dice que: “Al parecer el arcaico gesto tontil de darse en los labios con los dedos provocando un sonido tal que “blr-blr-blr” ha ido evolucionando hasta el día de hoy, donde los tontos hacen el mismo sonido pero ahora con los tubos de escape de sus coches tuneados (también llamados tubarros)”

Como antaño estos cachondos siguen haciendo reir al personal con sus cabriolas y sus llamativos adornos, eso sí, no te los cruces cuando hacen el tonto quemando rueda, en cuyo caso cualquier juez te aplicará la eximente si les haces tragar el volante por el fistro al Fitipaldi de turno.

MANIFESTARSE ES MALO PARA LA SALUD

2011-12-17T18:34:00.000+01:00

El jefe de la Sanidad rusa, Guennadi Oníschenko, ha declarado al pueblo ruso (y de paso a todo aquel interesado en su salud) que salir a la calle a protestar va en contra de la salud (ver noticia)

Como dice el bueno de Guennadi: “La gente no aprecia el esfuerzo y el dinero que hemos invertido en el TDT, con esa programación tan variada y con lo bien que se está en casa. Pero no, se ha puesto de moda manifestarse y la plebe como es muy borrega, pues ala, a la calle a protestar por todo… si ya digo yo que es malo para la salud, tanto que creemos que es contagioso”

(Posible manifestación con peligro para la salud)

Este experto en salud y tal argumenta que los estudios realizados por su equipo de muy mucho doctores con batas blancas y coderas demuestran que manifestarse puede provocar dolores de cabeza (al ser sacudidos por las porras), asfixia (por gases lacrimógenos), pérdida del globo ocular (por bolazo de goma) e incluso hay quien ha experimentado un estado indeterminado de encierro (sobre todo en calabozos). También ha señalado que esta enfermedad se puede combatir con medicación como el valium, o incluso con tratamientos como al ir de compras o ver mucho fútbol.

DAR VADER INGRESA EN UN SEMINARIO

2011-12-12T13:15:00.003+01:00

El malo de La Guerra de las Galaxias ha dado un giro a su aburrida vida de jubilado y ha decidido entrar en un seminario para hacerse cura, cardenal o lo que se tercie.

El papa Mazinguer Z se ha referido a este acontecimiento en la Misa del Payo declarando a los feligrosos: “Es una muestra más del esfuerzo que la Santa Iglesia Catódica está haciendo para abrirse al mundo moderno, actual y profiláctico. También estamos estudiando el ingreso de Don Limpio, aunque prometo que no aprobaré el ingreso de Tinky Winki, porque en el vaticano mientras yo esté seré la que tenga el bolso más gonito”

(Dar Vader ensayando desfiles catódicos)

En una postal enviada al Acojonje desde su clausura, Dar Vader nos dice: “Desde que se cargaron la Estrella de la Muerte no levantamos cabeza, además, esto de ir así como desfilando con túnicas es lo único que sé hacer… no voy a cambiar ahora con la edad que tengo. Y aunque no me importa empezar desde lo más bajo, como monaguillo por ejemplo, ya he avisado que como me venga alguien con tocamientos saco la espada laser y me pongo a cortar cabezas”

ASTRONAUTA SE EQUIVOCA Y ATERRIZA EN TORONTO

2011-12-07T16:19:00.004+01:00

Una misión espacial en la que tenían que explorar la luna fracasa al equivocarse los astronautas y aterrizar por error en Toronto, creyendo que habían llegado a su destino

Los técnicos de la Nasa (si, que pasa), todos uniformados con batas blancas con coderas, están estudiando los datos de la nave espacial para saber que ha fallado. El ingeniero responsable de la misión, un lémur llamado Gonsalves, lleva todos estos días fuera de su madriguera buscando una explicación. Su dueño ha declarado al Acojonje: “Aunque no entiendo muy bien lo que me dice Gonsalves creo que la explicación que se está barajando habla del Programa de Inserción Laboral para Inútiles (la P.I.L.I.) en el que participa la Nasa (si, que pasa). Por lo visto los astronautas que han ido en esta misión tuvieron la puntuación más baja en las pruebas de acceso, por lo que se ganaron su puesto con todo derecho”

(Imagen del astronauta desayunando, aún creía que estaba en la luna)

La madre de uno de los astronautas ha declarado en un programa de Tele5 que su hijo ha sido toda la vida un tarambana y un desastre, y que le ha sorprendido que haya podido volver a la Tierra aunque sea equivocándose… “Menos mal que las botas que lleva no tienen cordones y son de velcro, sino dudo que lo hubieran cogido para este trabajo”, dijo su madre entre lágrimas.

En la rueda de prensa el astronauta declaró: “Ya decía yo, y es que ya me extrañó que cuando aterrizamos tuviera que aparcar en doble fila… y encima nos llevamos una multa”

Su compañero de misión también dijo: “Cuando aterrizábamos en Toronto creía que veíamos la superficie de la Luna, pero ahora sé que estábamos presenciando Torontoentero”

Se ve que no es tan fácil llegar a la luna, recordamos que la primera vez que el hombre llegó a la luna pisó una mierda, lean nuestra noticia publicada anteriormente (link)

NUEVO SUPERHEROE, EL HOMBRE INVISIBLE EN LA OSCURIDAD

2011-12-02T16:00:00.006+01:00

Paco, así se llama este nuevo superhéroe, ha anunciado su poder sobrenatural en una rueda de prensa celebrada en el salón de la casa de su suegra (actualmente vive allí ya que está en paro y no tiene ni para recargar el móvil)

Según explicó, se hará llamará Opacoman. La “O” porque comentó que es fácil de escribir, y a él la sabe hacer muy bien con un canuto; “paco” porque con la “O” forma la palabra “Opaco” que aunque no sabe muy bien lo que significa él cree que es pegadiza; y lo de “men” como homenaje a su padre que se llamaba Gilberto y perdió la vida pelando gambas las navidades pasadas.

(Foto tomada de Opacoman en el momento de una de sus demostraciones)

Opacoman ha prometido luchar contra el mal y la humedad. También ha declarado que luchará contra las zapatillas deportivas con velcro y los zurdos, los cuales, según él, son la representación del maligno en la tierra. Al preguntarle si llevará un esbirro acompañante cuando salga de aventura, Opacoman dijo: “Ya he puesto un anuncio en la peluquería del barrio y dejo clarito que busco a un chico joven entre 9 y 13 años, por supuesto imberbe, que le guste las películas de gladiadores y no compre en Berska… ah, y tiene que ir con un disfraz de conejo blanco con ligas, sujetador y mascara de cuero. Tendrá que cubrir mis espaldas siempre que yo se lo pida”

Después de la rueda de prensa hizo una demostración de su poder de invisibilidad, y tras apagar todas las luces del salón, los allí presentes pudieron corroborar la autenticidad de su poder sobrehumano.

UN PERRO APRENDE A CONTAR CHISTES

2011-11-29T12:27:00.007+01:00

Cuando la humanidad estaba ilusionada con la milagrosa noticia de la aparición de la cara de Jesucristo en el ano de un perro, ahora se queda aún más sorprendida ante esta increíble habilidad de otro perro

Para despejar dudas se ha examinado el ano de Torpedo (así se llama el perro humorista) para comprobar si también se le parecía a la cara de alguien. Las dificultades han sido enormes ya que al enterarse, al can le dio un ataque de risa con espasmos durante varias horas. Cuando por fin remitieron un poco las carcajadas, un notario acompañado de un procurador y una experta en uñas de porcelana examinaron el culo de Torpedo llegando a la misma conclusión, se parece enormemente a la boca de Belén Esteban. Al enterarse el perro se le cortó el ataque de risa y estuvo toda esta tarde lamiéndose el cipote tristemente.

(Torpedo contando un chiste en una visita a un colegio)

Cuenta el amo que ya de cachorro parecía oírle ladrar palabras sueltas como “tedacuen”, “nopuedor” o “grijander” pero creía que estaba provocado por el anís que continuamente toma él porque sí. Pero un día cuando lo paseaban por el parque, Torpedo se quedo mirando a una pareja que estaban sobándose en un banco y dijo el perro: “El tío está más caliente que el cenicero de un paritorio”. En ese momento supo que era el perro quien hablaba y no su imaginación, ya que el día anterior se le acabó la última botella de anís y estaba totalmente sobrio. Al entender lo trascendente de la situación, intentó mantener conversaciones filosóficas con su perro, pero entre que él era fiel seguidor del anís y el perro un cachondo mental nunca han pasado de los chistes.
El Acojonje se ha puesto en contacto con el dueño de Torpedo para contratar a Torpedo como responsable de nuestra editorial de Economanzas y Política Exterior, a ver si tenemos suerte y podemos subir el nivel en la redacción.

EN UN LUGAR NO PASO NADA EN 1893

2011-11-25T17:49:00.004+01:00

Los grandes momentos de la historia han decidido lo que hoy somos, nos dicen de donde venimos y a cuanto está el pan. Pero por fin se hace justicia a uno de esos lugares en los que en algún momento no ocurrió absolutamente nada

En un lugar donde nadie se quiere acordar se ha instalado una placa conmemorativa para recordar que en el año 1893, allí mismo, nada relevante ocurrió. En el acto se congregaron cantidad de autoridades la mar de anodinas, las cuales nunca han despertado el menos interés. También acudió mucho público que nada tenía que ver con lo que allí nunca aconteció, aunque pronto se fue al enterarse de que iba todo ese tinglado.

(Placa conmemorativa en la que no se recuerda nada)

El historiador y coleccionista de pelo púbico, el muy respetado Doctor Tartufo Mermento fue el único de los asistentes que no le avergonzaba hacer pública su asistencia. De un artículo suyo publicado en la revista científica “Culo de Mandril” hemos podido extraer la siguiente reflexión que el doctor hace sobre este hecho: “La humanidad está hambrienta de hechos históricos, y cuando no los hay se los inventa. Con esta placa comienza una nueva época para los libros de historia, desde ahora los cronistas tendrán carnaza sobra… aunque puestos a celebrar algo, los organizadores podrían haber traído unas litronas y alguna bolsa de patatas, mire usted”

APARECE LA CARA DE JESUCRISTO EN UN ANO DE PERRO

2011-11-20T11:41:00.007+01:00

El Milagro ha ocurrido en Toronto cuando el dueño del can se disponía a recoger el truño que su mascota acababa de plantar en la calle. Este se agachó y por casualidad (o eso dice él) se paró a mirar el ojete del animal

El chucho llamado Ronaldo en honor al futbolista Cristiano Ronaldo parece no darse cuenta de la repercusión mundial que ha provocado su ano prodigioso. Miles de feligrosos están llegando a Toronto para venerarlo y rezar a la puerta de su casa. El Papa Mazinguer XVI ya se ha puesto en contacto con la familia de este perro y les ha enviado un experto en milagros para que determine su veracidad… también envía al contable y un abogado para acordar los porcentajes de recaudación que se pudieran dar.

(Imagen con detalle del Milagro - link noticia)

El Acojonje por su parte ha investigado a fondo y tras hacer varias búsquedas en google no hemos llegado a ninguna conclusión convincente, aunque si podemos confirmar que la frase "Dios está en todas partes" es real. Eso sí, hemos llamado al dueño de Cristiano y nos ha podido decir en exclusiva: “Pues miren ustedes, no nos ha pillado de sorpresa. Y es que desde hace tiempo también pudimos ver que el padre de Cristiano tiene el ojete con la cara de Walt Disney tocando la flauta dulce, y a su madre se le puede apreciar en medio del culo la cara oculta de la luna. Pero se ve que lo que llama la atención es la de Jesucristo, pues bueno, a ver que dice el experto del vaticano que lleva toda la mañana encerrado en el aseo examinando al chucho...no se yo por qué tiene que tardar tanto”

Desde el Acojonje queremos hacer un llamamiento a nuestros lectores para que se animen a examinar con atención los ojetes de nuestras mascotas para contrastar esta noticia y con suerte encontrar un buen filón, miren ustedes.

ESTE 20N SE VOTARA A LOS BANCOS Y NO A LOS POLITICOS

2011-11-12T12:04:00.007+01:00

Nada de votar al de la ceja o al de las barbas, nada de izquierda o derecha, del Madrid o del Barça, con anillas o a cuadritos, fino o con estrías... por fin llega la coherencia a las elecciones, vamos al grano señores, ahora podremos elegir como dios manda

Tarde o temprano tenía que llegar, los partidos políticos ya son parte del pasado. Después de que la banca haya estado financiado las campañas electorales durante todo este tiempo para después reclamar los lógicos tratos de favor, la cosa comienza a despejarse. Estas elecciones generales podremos votar a dos importantes entidades financieras, al BBVA o al Santader… al fin tenemos las cartas sobre la mesa, mire usted. El ciudadano de a pie (o a piernas) ya no cree en los obsoletos sistemas elctorales, en las inauguraciones a última hora o la extraña actitud de los políticos al quitarse las corbatas en plena campaña.

(Los mítines de los banqueros son más atractivos que los de los políticos)

Hace tiempo que se pedía a voces que se eliminaran los intermediarios, a la política se ha visto el plumero y ha dejado de ser útil. Eso sí, como en política sólo se podrá escoger a dos candidatos, por no romper la tradición se entiende.

Las estrategias de campaña se decantan por ofrecer regalos a los votantes, como un juego de vajillas o sartenes. El BBVA ofrece además si domicilias la nómina (quien tenga) un I-Pod en forma de pene, que aunque no incorpora conexión USB si que tiene punta feliz.

También se están aliando con personajes públicos para atraer al votante indeciso, arto de fármacos o despistados por la ingesta abusiva de carne hormonada.

En un emotivo discurso de Elmo que ha ofrecido en el mitín del BBVA ha dicho: “Cierto que soy un muñeco de trapo, cierto que me muevo sólo cuando me meten un brazo por detrás, cierto que soy totalmente insensible… pero, ¿a caso los antes llamados políticos eran muy diferentes y también les votabais?”. Por otro lado, el Monstruo de las Galletas declaró contundentemente en otro mitin del Santander: "¡Yo querer galleta!", "¡Yo comer galleta!" y "¡Aumm ñam ñiam ñiam ñiam!", definiendo a la perfección la actitud de la banca ante sus pretensiones avariciosas de toda la vida.

PELIGRO PEATON CAGANDO EN LA VIA

2011-11-10T17:51:00.006+01:00

La DGT, que está en todos sitios como nuestro señor el que lo ve y lo bebe todo, ha sacado al mercado esta impresionante señal de tráfico. Nos advertirá del peligro de los peatones cagones que dejan sus heces esparcidas en nuestras carreteras

Y es que ante la gran cantidad de accidentes provocados por gente que caga aquí y allí las autoridades se han puesto chaquetas con coderas y batas blancas para buscar una solución. Por un lado ya se ha decidido sacar esta nueva señal de tráfico, muy moderna, elegante, fácil de entender e impermeable. También se equipará a la guardia civil con unos detectores de mierdas, una nueva tecnología de mierda que ha desarrollado una empresa japonesa llamada K.A.G.A.D.A. Co. (que por cierto también es una empresa de mierda que se creía en banca rota. Más info de KAGADA CO en la Wikijonje)

(Innovadora señal de tráfico que nos advertirá de este nuevo peligro de mierda)

Desde algunos foros de debate y otras mierdas parecidas se cree que esta oleada de cagones viene provocada como protesta de los dueños de perros, los cuales están muy hartos de tener que recoger la mierda de sus mascotas en bolsitas bajo amenaza de multa. El Presidente de la asociación “Perros Preocupados Porque sus Dueños les Recogen las Mierdas” (un mastín de 4 años) ha declarado a la revista “Mascota la tuya”: “Semos animales, nos gusta oler culos y luego lamerles a nuestros dueños la boca. Si nos tiras la pelota nusotro la seguimo mu contentos, pero eso de que nus recojan la mierda lo vemos muy depravado. Si quieren nuestras mierdas que nos lo pidan y ya se la dejamos en casa, vamos digo yo”

(Imagen tomada por una patrulla de la guardia civil de un cagón en plena acción)

QUIERE DAR LA VUELTA AL MUNDO EN BICI ESTATICA

2011-11-04T16:46:00.004+01:00

Un señor que lleva en paro más de 7 años se ha propuesto dar la vuelta al mundo como nunca nadie lo había hecho, en bicicleta estática. El Acojonje, expertos en física y la mujer de este visionario estamos muy interesados en el trascurso de esta gran hazaña

Aurelio Garlfunken, oriundo de la ciudad americana de Akron (enclavado dentro del triángulo de la tontería) y aficionado a la búsqueda de monedas en sofaces (sobre todo desde que está en paro) es el aventurero que lleva ya más de dos años montado en una bici estática en el salón de su casa. Su día a día es verdaderamente duro, ya que todo este tiempo lo lleva delante de la tele sin poder cambiar el canal porque el día que montó se le olvidó acercarse el mando. La cosa tiene más fatalidad ya que el canal que se dejó puesto es Tele5… con todo lo que eso conlleva, mire usted.

(La familia le ha sacado al patio para que le dé el fresco)

En declaraciones de la mujer de este aventurero a la redacción nos ha dicho: “Mi marido es un golfo y un vago, desde que escuchó que había crisis empezó a faltar al trabajo para que lo echaran. Y para hacerme creer que hace algo ahora le ha dado por esto, el día que se baje de la bici le voy a dar una colección completa de mamporros con la zapatilla”.

Sin embargo Aurelio ha comentado en su página web oficial: “La vida son dos días, y como no te caiga en fin de semana la has cagado”

El Acojonje junto con el Hospital Psiquiátrico de Toronto llevamos financiando este precioso proyecto en el que inquieto viajero visitará muy pronto los puntos más recónditos del planeta, o eso esperamos, que nos está costando una pasta.

LA GRUA SE LLEVA UN COCHE FUNEBRE

2011-10-31T15:34:00.003+01:00

Nadie se libra de las normas de tráfico, ni los muertos, mire usted. Y es que en Londres van al límite, no se hacen excepciones, eso si que es una sociedad avanzada y responsable

Era el día más importante de Maziu Esmiz desde que lo atropelló un tren. Le habían puesto el traje de los domingos y otro de pino por encima. La misa fue de lo más entretenida, el párroco hizo un extenso y hermoso resumen de la venturosa vida de un tal Mr. Spock, alguien totalmente desconocido por la familia del finado. No se le puede echar en cara al cura ya que es adicto al vino de misa desde hace por lo menos de noventa años. La familia de Maziu creía que la cosa no podría salir peor, pero se equivocaban.

(Momento en el que se llevaban la grúa -link-)

Al salir de la iglesia con el féretro al hombro, los familiares vieron con resignación cómo la grúa se llevaba el coche fúnebre. Después de una breve discusión con el policía que argumentaba “no es nada personal, sólo cumplo ordenes”, los asistentes propusieron varias opciones como enterrar a Maziu a la entrada de la iglesia pero el párroco se negaba argumentando: “En mi iglesia no se entierra a nadie medio vulcano medio humano”. Al final dejaron el cuerpo de Maziu en el bar de enfrente llamado Kick sentado en la barra, donde había estado la mayor parte de su vida… descanse en paz con una buena pinta, Mr. Maziu.

UN SEÑOR SOLUCIONA TODOS SUS PROBLEMAS

2011-10-25T22:36:00.002+02:00

Lo que parecía toda una proeza se ha convertido en una maldición para este pobre señor de un pueblo de Toronto, por más que le da vueltas se ha dado cuenta que ya no tiene ningún problema en su vida

Acostumbrado a vivir entre preocupaciones como tener un trabajo monótono donde ha desgastado su salud durante años, hijos mal educados y engreídos, vivir en un vecindario conflictivo, etc, han hecho a este pobre hombre un adicto a los problemas. Hace unos días heredó una fortuna que le ha permitido solucinarlo todo, incluso ha podido enviar a sus hijos y su mujer a un curso de abrir cocos a la isla de Pascua para perderlos de vista.

(Aquí el señor preocupado por el viento y sus efectos)

Este señor ha declarado al Acojonje en entrevista telefónica:

“Estaba tan agobiado que he recorrido todo Torontoentero y no he encontrado problema alguno… ya no se que hacer, como no encuentre un problema pronto me voy a volver loco.”

Al preguntarle si no cree que pensar que no tiene problemas le puede provocar uno, nos respondió:

“Ahí va, es verdad, muchas gracias, ¡ya lo tengo!”

Así que recuerden esto, si se ven en peligro de no tener en qué preocuparse, piensen que ya han encontrado su problema. A ver si les va a dar por relajarse y pensar claramente.

NUEVA FECHA PARA EL FIN DEL MUNDO

2011-10-19T11:25:00.006+02:00

El gremio de lo oculto está preocupado por el anuncio por segunda vez de una iglesia evangelista yanqui del fin de los tiempos. Prefieren que ésta vez sí se cumpla la profecía, porque sino el público los va a tomar por unos cantamañanas

Hace unos meses la redacción del Acojonje se volcó con la noticia histórica que daba a conocer una fecha para el juicio final (el pasado 21 de mayo de 2001). Al final llegó el día y aquí seguimos, bueno, algunos no, pero la mayoría hacemos como que vivimos. Como con lo de la gripe A, lo de las armas de destrucción masiva o lo del timo del euro, ya nadie se acordaba que nos habían asustado de gratis con el Apocalipsis. Pues bien, estos evangelistas equilibristas (http://worldwide.familyradio.org/es/) vuelven a la carga, el viernes 21 de octubre (ya mismo) todos a pichar (ver anuncio). Aquí en la redacción todos estamos más que preocupados ya que el domingo teníamos una barbacoa, miren ustedes.

(La verdad es que las señales han sido claras)

Hay que tener en cuenta que cuando la Parca se enteró de la cancelación del Apocalipsis (Noticia “La Parca se lamenta por la cancelación del Apocalipsis”) cogió un cabreo de muerte (como es lógico). Así que veremos a ver, mejor será que sea de verdad el fin del mundo porque la Parca ya ha anunciado en un comunicado de prensa lo siguiente:

“Vosotros procurad que esta vez sea verdad, que como me quede con la miel en los labios voy a cambiar la guadaña por un kit de cirugía y vais a desear estar muertos. De hecho pondré una oficina de atención al cliente para que tengáis que rellenar formularios y hacer cola para solicitar la baja, y que el papeleo lo lleven unos funcionarios sin sangre… ya veré yo a quien darle matarile o una buena sobredosis de bisturí, para joderos bien”

Recordaremos pues el cuadrante orgiástico que hicimos en el Acojonje para el pasado Apocalipsis del 21 de mayo, para que la humanidad aproveche lo poco que nos queda:

VACA DISFRAZADA DE VACA PROVOCA EL DESCONCIERTO

2011-10-15T16:05:00.003+02:00

Un rebaño de vacas de Toronto ha mostrado graves síntomas de psicosis al tener a una compañera con problemas de identidad. El granjero dueño de las reses prefiere mantenerse en el economato, donde ha llevado un pedido de leche

Cuentan los vecinos que esta rumiante nunca estuvo contenta siendo vaca. Desde muy pequeña probó a disfrazarse de princesa, de calabaza y de grapadora pero la gente siempre adivinaba que era una vaca y terminaba por estrujarle los pezones. Ahora con este disfraz, por fin nadie se puede imaginar quien es realmente.

(La increible mimetización de esta vaca la hace casi invisible a simple vista)

Ahora que ha conseguido pasar desapercibida, la vaca ha mostrado su interes en presentarse a castings para películas y anuncios publicitarios. Nos comentó en entrevista teléfonica: “Ahora me siento segura de mí misma, estoy lista para una vida plena llena de aventuras. Si nadie se da cuenta de mi identidad real en el mundo del espectáculo podré trabajar como doble de vaca y ganarme así la vida, que ya estoy harta de que tanto tio sobon me retuerza las ubres… hombre ya”

Algo parecido ocurrio hace tiempo cuando un tiburon se disfrazó de tio disfrazado de tiburon, sembrando en pánico y la curiosidad. Aunque en este caso no habían pezones retorzidos, quitándole todo el atractivo a la historia.

MAQUINA EXPENDEDORA DE COCACOLA TOMA CONCIENCIA DE SI MISMA

2011-10-07T16:57:00.003+02:00

El zusezo ha ocurrido en Fuckushima, se teme que sea otra secuela del escape nuclear. Por ahora las autoridades han negado que tenga nada que ver una cosa con la otra, pero también han dicho que sí que puede que tenga que ver la otra con una cosa

Los japoneses están más que acojonjados, en un año de desastres naturales y accidentes atómicos sólo les faltaba que las máquinas se revelasen. Aunque expertos en esto y lo otro han dicho que en el caso de la máquina de cocacola más bien ha sido una simple toma de conciencia. En una entrevista que estos expertos hicieron a la máquina, ésta dijo: “¿Estoy vivo?, ¿Quién soy?... estoy confuso, antes sólo hacía cosas mecánicas sin pensar por qué. Pero el otro día una japonesa me metió una moneda y al sacar la lata pensé… ¿por qué?, ¿qué sentido tiene todo esto? ¿Somos humanos o bailarines?”

(El artilugio buscando un sentido a la vida y sembrando el pánico de paso)

Una de las principales preocupaciones a las que llegó la máquina expendedora fue que se fijó que todo lo que le salía de su agujero inferior, la gente se lo bebía “¿no es eso una guarrada?”, se preguntaba inocentemente. Por ahora la máquina se pasea por la ciudad explorando e intentando buscar un sentido a su existencia, por lo visto aún no conoce la televisión ni el fútbol, mire usted.

Cocacola por su parte ya ha enviado a unos técnicos para que revisen al armatoste y comprobar qué es lo que falla, temen que todas las que tienen hagan lo mismo… a ver quien es el guapo que es capaz de aguantar una conversación con miles y miles de máquinas existencilistas de los cojones. Menuda chapa, mire usted.

Human - The Killers

BUSH POR FIN ENCUENTRA ARMAS DE DESTRUCCION MASIVA

2011-09-30T12:47:00.004+02:00

El antiguo presidente de los USA, Jorgito Bush, retirado actualmente de la política pero que ha dedicado todos estos años a buscar esas armas destructivas que provocaron la guerra de Irak, cree haberlas encontrado

Las malas lenguas decían que Jorgito se había inventado la excusa de las armas de destrucción masiva para entrar en guerra con Irak y tomar el control de su petróleo. Sólo gente que se deja llevar por la mentira y el chismorreo es capaz de creer que un chimpancé tenga tanta inteligencia para planear semejante confabulación. Para demostrarlo el muy mucho ex-presidente convocó una rueda de prensa presentando a un arma poco conocida por el populacho, como es el Whoopee Cushion

(Jorgito presentando a la prensa la temible arma Whoopee Cushion)

Con esta arma, según Jorgito, la dictadura de Hassan Hussein quería provocar en el mundo un sin dios de anarquía y destrucción. Pero eso no era todo, por lo visto los servicios secretos de Irak habían copiado un arma táctica del arsenal de los USA, la famosa bomba gay. La idea del dictador (el de Irak) era mezclar ambas armas, provocando aún más daño al mundo occidental. Las masas desorientadas de los principales países del mundo vagarían totalmente amariconadas sentándose en los Whoopee Cushion y al oir los peos artificiales entrarían en una progresión de risas que los haría matar de histeria.

(Aquí podéis ver un video del poder de este arma que hicimos en las oficinas del Acojonje)
Link - VIDEO Whoopee Cushion

Asi que a ver si a partir de ahora tenemos más respeto a los políticos y les hacemos más caso cuando ellos crean conveniente declarar alguna guerra, que por algo será... ya nos lo explicaran bien en la tele y punto en boca.

UNA CARACOLA CADUCADA PADECE EXTRAÑAS SECUELAS

2011-09-27T21:07:00.003+02:00

Una caracola de chocolate caducada sufre inquietantes efectos secundarios. Expertos en alimentación aseguran que es sólo un hecho aislado y no hay que alarmarse, aunque también recuerdan que siempre es bueno tener el testamento hecho

Todos reconocemos cuando un alimento no está en buenas condiciones, ya sea por el olor, por el aspecto o si baila o habla lenguas extrañas. Pero en la historia de la humanidad no se conoce nada parecido a lo ocurrido en un colegio de Toronto la pasada semana.

Era la hora del recreo cuando el joven Preston Delano se disponía a tomar su acostumbrado tentempié, al rebuscar en su mochila quedose aconjojado cuando no encontró nada que engullir. Desesperado y hambriento escudriñó en su taquilla hasta que encontró la mencionada caracola de chocolate, la cual se cree que llevaba allí desde que instalaron las taquillas hace 12 años. El protagonista de la historia nos cuenta: “Estaba algo dura pero no tenía mala pinta, y oler no olía a nada. El primer bocado me costó un premolar, así que fui a escondidas a la sala de profesores y lo metí en el microondas. Cuala fue mi sorpresa que al calentarse la caracola creció casi dos metros y a la vez apareció un equipo de gimnasia japonés, evidentemente me cagué encima al instante”

(Equipo de gimnasia del Instituto de la prefectura de Fukushima junto a la caracola caduca)

El eminente Doctor Nicomedes Valeriano habla de una posible explicación de lo sucedido en un artículo publicado en la revista científica “Culo de Mandril”: “Una teoría que podría aclarar este suceso dice que la acción del microondas sobre una caracola fosilizada cerca de un niño gordo cabrón habría abierto una puerta multidimensional a otro lugar con problemas de radiación como es Fukushima. En cualquier caso, un niño gordo cabrón al lado de cualquier alimento puede producir cualquier tipo de alteración en el espacio-tiempo, esto es un hecho”

Los últimos datos que nos llegan de esta noticia es que la caracola ha sido nombrada nueva directora del instituto japonés, mientras que el equipo de gimnasia sigue viajando aleatoriamente por todo el mundo gracias a caracolas petrificadas. El niño gordo cabrón que se cagó encima está bajo tratamiento siquiátrico ya que desde entonces ha dejado de controlar su esfínter y un dedo meñique.

REUNION DE PALOMAS PARA DISCUTIR ESTO Y LO OTRO

2011-09-24T11:26:00.002+02:00

En una terraza de bar, la comisión para el dialogo avícola y palomil, se reunió la pasada tarde para tratar temas de rabiosa actualidad y tal

Algunos asistentes confirman que la charla comenzó tensa, sobre todo por las migas de pan que había debajo de la mesa, lo que provocó mucha distracción entre los contertulios. Pero una vez que las migas desaparecieron el debate fue tomando forma y se pudo llegar a más de un acuerdo.

(Imagen de la reunión palomil)

Entre los temas a tratar estaba el pacto para aprobar un protocolo de actuación en cuanto al cagarse en estaturas y vehículos. En un principio se dijo que se tendría que tener preferencia el cagarse en coches, ya que las estatuas tienen menos movilidad y siempre se podrían volver a ellas cuando se tercie. En cuanto a zonas para defecar en autos se dividió en los aparcados y los que están en marcha. Para los aparcados sobre todo se llegó al compromiso de excretar en la zona de la chapa, y en cuanto a los coches en movimiento en la luna frontal, aparentemente no hubo un motivo concreto pero se cree que es por joder.

Después de un par de cervezas y picar algo, alguno de los miembros terminaron el debate procreando encima de la mesa. Todo un ejemplo de diálogo y concordia, lo que se denomina en el gremio palomil "haciendo migas".

LOS PAYASOS YA SE USABAN EN LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL

2011-09-21T10:35:00.003+02:00

Nuevos documentos desclasificados por que sí, junto a una ardua investigación del Acojonje la pasada noche en un bar, han sacado a la luz las terribles funciones bélicas que tuvieron los payasos en tiempos de guerra

Creíamos hace poco que el ejército de los USA estaba innovando con la incorporación de payasos en los escuadrones de asalto, pero no, tenemos nuevos datos que indican que la resistencia francesa ya los usaba en sus ataques al ejército Alemán. Los nazis llegaron a temer a estos temibles guerreros, sobre todo si venían equipados con nariz roja, zapatos bien grandes y matasuegras.

(Imagen de archivo del ejército alemán en la II Guerra Mundial y tal)

Las tácticas de este grupo de combatientes payasos incluían:

- Contaban chistes malos sin pausa hasta desmoralizar al enemigo

- Usaban la zancadilla con sus zapatazos en las vías de los trenes, para hacerlos descarrilar.

- Tenían un increíble aguante ante los temibles interrogatorios de las SS, un antiguo torturador nazi cuenta en sus memorias: “Era imposible sacarles información, lo aguantaban todo. Pero lo peor era ponerse serio con ellos, no había manera, ya le arrancaras las uñas o le electrocutaras la genitonia siempre te daba la risa… eran unos cachondos”

En los registros del ejército alemán se ha encontrado un informe en el que se describe como uno de estos aguerridos payasos se disfrazó de Hitler y se presentó en el cuartel general en Berlín, con el objetivo de suplantar al dictador. Pero la inteligencia alemana se dio cuenta a los pocos días, la voz chillona y la nariz roja que llevaba tuvieron la culpa.

LA VIRGEN PROVOCA UN ACCIDENTE DE TRAFICO

2011-09-18T10:44:00.003+02:00

Una aparición mariana en plena hora punta en el centro de la ciudad provoca un accidente en cadena. Los afectados crean una asociación de afectados para pedir una indemnización al Vaticano

En uno de los cruces más conflictivos de la ciudad y cuando eran las 14:30 una luz cegadora apareció provocando que los numeroso vehículos que andaban por ahí colisionaran entre sí. En palabras de uno de los testigos: “Tenía el autobús hasta la bola cuando esa luz nos dejó a todos ciegos, después de estrellarnos pudimos ver a una señora con un manto y un par de bolsas de la compra que flotaba por encima del cruce”. Entre tanta confusión, la Virgen empezó a hablar en un idioma extraño que nadie entendía, pero gracias a un grupo de turistas de Armenia que viajaba en el trenecito turista (también siniestrado) se pudo saber que dijo: “¿Perdón, saben ustedes pobres pecadores por dónde se va hacia Marbella?”. Al no obtener respuesta y ver la que se había organizado, la madre de Jesucristo se desvaneció haciéndose la sueca.

(Inaudita imagen de la Virgen que provocó el accidente)

La indignación de los afectados al ver que quien provocó el siniestro abandonaba el lugar fue en aumento cuando la única respuesta de la policía era: “Pero vamos a ver, si no tenemos la matrícula del vehículo que ha ocasionado el accidente, nosotros no podemos hacer nada”. Ahora los damnificados se han organizado para pedir responsabilidades al Vaticano, el cual por su parte sólo ha ofrecido organizarles una visita a Fátima para pedirle a la Virgen que resuelva sus problemas. El Presidente de la asociación ha declarado: “Tienen muy poca vergüenza, como se pasan la patata caliente unos a otros. Ahora que lo hemos pensado mejor y creo que vamos a aceptar este viajecito a Fátima, a ver si tiene valor y se nos aparece otra vez, que ya estamos diseñando las pancartas y los lemas para liarla allí, se va a enterar esta señora”

NUEVO CALZADO PARA EL CURSO ESCOLAR

2011-09-15T12:51:00.004+02:00

La moda del calzado vuelve a dar un giro de 360 grados, ahora y por primera vez se lleva el calzado de piel de niños para niños. Dicho por el propio Pepón Lacluak, esta tendencia promete ser el futuro de la moda en occidente.

La infancia, generación tras generación, ha ido entendiendo cada vez mejor la mentalidad neurótica del adulto moderno. Antes para ir al colegio nos poníamos lo primero que pillábamos del armario, si antes no nos embutía nuestra madre en cualquier ridículo trapo. Pero eso se ha acabado y ahora, cual adulto, todo niño que quiera tener un futuro tiene que dedicar su tiempo en saber como ir correctamente vestido, hombre ya.

(La nueva moda ya se puede ver hasta en las tiendas chinas)

La piel de niño bien tratada y curtida da un aspecto dinámico y juvenil al pequeño estudiante del siglo XXI. Esto quitara del mercado los anticuados y tristes diseños de calzado que hasta ahora son la norma en la moda infantil escolar. Algunas voces han protestado por lo que consideran el uso de piel de niño para calzado como una aberración y una crueldad, pero la industria zapatera ya ha aclarado que la piel que usará será la de los niños esclavizados en el tercer mundo que, o bien por enfermedad o muerte, ya no puedan trabajar más en la fabricación de estos mismos zapatos... “Ah, bueno, si es así” se le ha podido oír a una de estas voces, ya más calmada.

Foto: Belén López

REGRESA DE LA MUERTE PORQUE SE ABURRRIA

2011-09-11T17:38:00.006+02:00

Un señor muerto hace tres días por una complicación en una operación de estética (quería alargarse el pene metro y medio) ha vuelto a la vida. Propios y extraños del lugar han aprovechado el zusezo para reunirse y conocerse mejor

El resucitado se llama Mamerto Terror y tiene que darle las gracias a el envidioso de su cuñado. El cual, tras enterarse que habían enterrado a Mamerto con su querido móvil IPhone 4 no dudo en visitar la pasada noche el cementerio para abrir su tumba. Por lo visto, al abrir el féretro, tal fue la alegría de Mamerto que le gritó: “¡Cuñaaaooooo!”. Del susto, actualmente el pobre cuñado está ingresado en un hospital en punto y coma.

(Recreacion artística del Ranger del Gran Power según la descripción del Sr. Marmerto)

El Acojonje ha conseguido entrevistarse con el protagonista de esta historia:

ACOJONJE: “Buenas Señor Mamerto, ¿como se encuentra?”

MAMERTO: “Vivo, que no es poco”

A: “Tengo que preguntarlo... ¿cómo es el paraíso?”

M: “Pues mire usted, una decepción. Para empezar ni hay WIFI ni Internet, a ver como mira uno su Caralibro (Facebook). Pero eso no es nada, lo que me hizo polvo es que por lo visto no se permite beber alcohol allí, más que nada porque no lo hay, ni cerveza ni nada de nada. Pero es que preguntas y te dicen que ya no necesitas beber ni comer... ¡NI COMER!. Se acabaron las barbacoas, el marisco, las tapitas. Y te sale el listo de siempre y te recuerda que tampoco podrías porque no tienes ojete, tampoco se puede cagar, mire usted”

A: “Para algunos con almorranas es un alivio saberlo”

M: “Si, bueno, para algunos. Pero lo peor no se queda ahí, al subir al cielo perdemos la genitonia porque allí tampoco se folla, vaya, es que no te puedes ni hacer una triste pajilla”

A: “¡Hay que joderse!. ¿Y hay alguien allí a quien pueda uno quejarse?”

M: “Libro de reclamaciones no hay, pero ves de vez en cuando a unos angelotes de dos metros y medio, con cabellera rubia y super monos de la muerte que son los que controlan el cotarro. Para que nadie se pase de la ralla, ya sabe. Cada vez que me quejaba a ellos me miraban por encima del hombro y me decían 'Circule, circule, no formen grupos'. La verdad que imponían los tíos guapotes”

A: “Y a Dios, ¿lo llegó a ver?”

M: “Agárrese que esta es buena. Dios existe, hasta ahí bien, ahora que ni cristiano, ni musulmán, ni budista. El real, el que es de verdad de la buena se llama EL RANGER DEL GRAN POWER. Por lo visto es un experto en artes marciales y mas guapo que los angelotes... ¡ah!, y esto ya fue demasiado y el motivo de mi regreso. No le he dicho que los que no tienen genitonia somos los tíos, pero las tías si que suben con su chochete completito y tal. Cosa que no entendía hasta que me enteré que el bueno de EL RANGER DEL GRAN POWER es el único de todo el paraíso que tiene pene, y se rumorea que uno bien hermoso.”

A: “Precisamente usted se murió en la mesa de operaciones cuando le ponían uno de metro y medio”

M: “Zastamente, por eso que en cuanto pude me escapé y aquí estoy”

A: “Y esos tres días en el ataúd, lo pasaría fatal supongo”

M: “Que va hombre, hasta que llegó el lelo de mi cuñado, el solo hecho de sentirme vivo y fuera de toda esa mafia celestial me daba energía para seguir”

A: “Si no es indiscreción Señor Mamerto, ¿al final le dejaron con el pene de metro y medio?”

Amigos, aquí terminó la entrevista. Pero la redacción del Acojonje os puede asegurar que el Señor Mamerto Terror es un ser afortunado y con grandes dotes.

CAMBIAN PILAS DE RELOJ HACIENDO EL AMOR

2011-09-08T17:00:00.002+02:00

Los empresarios agudizan el ingenio para superar la crisis, como es el caso de la empresa COPIKIKI que ofrece a sus clientes cambiar las pilas del reloj mientras mantienen relaciones sexuales con el dependiente. Chicas, ahora sí que llegó el siglo XXI.

Al conocer la noticia la redacción del Acojonje se ha vaciado en pocos minutos tras comprobar que todos teníamos pendientes cambiarle la pila al reloj, ya se sabe, se deja de un día para otro y se olvida. Aprovechando la visita a COPIKIKI hemos investigado más afondo este tema tan interesante.

(Cartel de la oferta en la misma tienda)

Tras comprobar in situ el trabajo que se hace en esta tienda puedo decir que el empleado se ha portado de forma muy profesional e higiénica, apenas me mordió el lóbulo y sólo me insultó cuando se lo pedí. Después el mismo técnico fue tan amable de concedernos una entrevista:

ACOJONJE: “Dígame joven apuesto y trabajador, describa un poco su día a día”

COPIKIKI : “Somos unos profesionales, si la que viene es una chica poco agraciada no le hacemos ascos, al igual que si en un caballero, aunque siempre sin mariconadas, mire usted. No discriminamos a nadie, lo que prometemos en nuestra publicidad lo cumplimos. Eso sí, haciendo el amor, nada de felaciones, que hay gente muy viciosa”

ACOJONJE: “¿Algún cliente no ha entendido bien esta oferta?”

C: “Bueno, si, alguno ha llegado confundido y se creían que le cambiábamos la pila del reloj en un acto teatral, ya ves, hay cada personaje por ahí suelto”

ACOJONJE: “¿Volveremos a vernos algún día?”

C: “Cuando tenga que cambiar la pila al reloj, cariño…”

LA INFANCIA OBJETIVO DE LAS CIUDADES

2011-09-05T12:05:00.002+02:00

Desde hace poco se han podido ver en diferentes localidades campañas publicitarias promovidas por los ayuntamientos en las que se declaran amigas de la infancia

Algo está pasando y no nos lo quieren contar, justo después de las elecciones municipales algunas alcaldías se han dedicado a dejar claro que son amigas de los niños. Por ejemplo en Málaga se pueden ver por toda la ciudad carteles en los que se pueden leer “Málaga amiga de la infancia”, como se puede ver en la imagen:

(Hay quien no le queda claro de quienes son amigos)

A primera vista este tinglado no sería preocupante, aunque uno se puede preguntar porque coone hay que publicitar esto, ¿Quién lo paga? Se podría esperar también una campaña para que una ciudad anunciara que es amiga de las que se llaman Dolores, enemiga de los ancianos o ciudades que le disgusta las chinchetas en los ojos. Pero ese no es el tema, hay algo más terrible que nadie se ha dado cuenta hasta ahora… ¿esto quiere decir que hay ciudades enemigas de la infancia?, es más, ¿el que seamos ahora una ciudad amiga de la infancia quiere decir que antes éramos enemigas? ¿Qué hace una ciudad enemiga de la infancia con los críos?, ¿obligar a miles de niños a ver un musical de Leticia Sabater y los Teletubis? mejor no pensarlo, las posibilidades son infinitas.

La redacción ya le ha enviado un Fax con el expediente del caso a Iker Jiménez y su mujer conejo para que vaya tanteando este inquietante tema, mire usted

LOS VIDEOJUEGOS DESARROLLAN LA INTELIGENCIA Y TAL

2011-09-02T17:37:00.004+02:00

Estudios realizados al azar y sin ningún control científico han demostrado sin lugar a dudas que jugar a los videojuegos no sólo incrementa la inteligencia humana sino que hace que los jugones dejen de ser sensibles a las telenovelas venezolanas y al acetato

Nicomedes Valeriano, eminente científico y experto asesor de idioteces, ha asegurado en un artículo publicado en un folleto publicitario del Carrefour esta esperada noticia. La Asociación de Jugadores Compulsivos Organizados (la A.J.C.O.) ha mostrado su enorme alegría al conocer la noticia y se ha mostrado dispuesta a financiar un videojuego protagonizado por Nicomedes Valeriano, para agradecerle este estudio.

(Jugon experimentando un enorme aunmento intelectual)

El presidente de la A.J.C.O., el señor Pajas Augusto , ha declarado a la redacción: “Llevo más de 30 años jugando al solitario, al del Windows me refiero, y puedo afirmar que con esta noticia siento la misma satisfacción que cuando completo los cuatro palos de la baraja, mire usted”

(Ejemplo de videojuego la mar de satisfactorio y divertido)

El descubrimiento se hizo de casualidad cuando el bueno de Nicomedes llevaba tiempo observando a su gato enganchado a una maquinita de marcianos. Cuando intentó quitárselo el minino le contestó de mala manera diciéndole: "Malas puñalas te dieran en las azauras que no reventaras como un ciquitraque". Nicomedes llegó entonces a la conclusión de que su gato había conseguido hablar gracias a su adicción, o bien por una tortilla de hongos que el Doctor se comió poco antes, posiblemente alucinógena.

INAUGURADA UNA VENTANA QUE DA A UNA DUCHA

2011-08-30T16:56:00.002+02:00

El gobierno se apresura a inaugurar todo lo que pilla antes de que lleguen las elecciones. Antiguamente eran sobretodo pantanos, pero ahora ya se le ha perdido el respeto al respetable. ¿Qué será lo próximo?

El Muy Mucho Ilustrísimo Señor Moratinos, Muy Mucho Ministro del Buen Rollo y el Llevarse Bien (recientemente nombrado también Responsable de Inauguraciones y Envolver Regalos) ha revolucionado el mundo de la política aplicando nuevos métodos de campaña. Hasta ahora los políticos de turno divulgaban las grandes construcciones civiles como pantanos, puentes o autovías. Llegados al siglo XXI y tras acostumbrarnos a modas tan efímeras como los pantalones de campana, el triquini o el llevar los calzoncillos por fuera, comprobamos que siempre hay algo nuevo que ingeniar.

(Instantánea del momento de la inauguración)

A pesar de lo novedoso del momento, la ceremonia se vió ensombrecida por una señorita que se estaba duchando al otro lado de la ventana. Asustada por la presencia del Sr. Ministro y la prensa dio un grito de película que provocó que el Sr. Ministro se lo hiciera encima. No sabemos si seguiran las inauguraciones de ventanas de ducha, pero por si a caso el Acojonje quiere dar un aviso a nuestros lectores para que no les coja de sorpresa el Ministro de turno mientras se frotan con jabon la genitonia.

BANKIA TE HACE BANQUERO POR SOLO 1000 EUROS

2011-07-11T11:23:00.006+02:00

Se ve que la democracia real va llegando poco a poco, por fin el mundo de la banca sale de su oscura cueva de avaricia y usura. Ahora todos podremos ser banqueros y tener la sartén por el mango.

Llega al populacho una campaña publicitaria de lo más atractiva de mano del nuevo banco Bankia (fusión de varias cajas de ahorro), presidido por un antiguo ministro de lo más cachondo, uno llamado Rodrigo Rato. El Rato este estuvo de vicepresidente del gobierno y Ministro de Economía (anda mira), luego de presidente del Fondo Monetario Internacional (FMI)… y ahora de mandamás en un banco. No hay que ser mal pensados, seguro que el hombre después de estar en el gobierno echó el curriculum y lo llamaron, carambolas del destino. Además, no es tan extraño, el que hasta hace poco era presidente del FMI Strauss-Kahn (acusado de violación-ver noticia) se decía que iba a ser el próximo candidato a presidente de Francia. Se ve que se puede ser presidente del FMI antes o después de político, cosas que no tienen nada que ver la una con la otra, no tienen relación, ni hay intereses por medio ni presiones de favor o poder… ¡vive dios!.

Queridos lectores, nos ha llegado la hora de ocupar el cómodo sillón de banquero. A partir de ahora el gobierno tendrá la obligación de pagar nuestras deudas, aunque sean provocadas por nuestra avaricia. Si algún gobernante despistado se negara a darnos nuestra minuta, le amenazaremos con dejar de financiarles su campaña electoral de turno, y se le aflojará el esfínter.

(Campaña de publicidad bastante agresiva, sobretodo a nuestra inteligencia)

También podremos inflar a préstamos impagables a ayuntamientos para que los alcaldes y sus camarillas se llenen los bolsillos con las comisiones de todo tipo de contratas, subcontratas y demás ratas. Total, las deudas no las pagaran ellos, sino los pringaos de los ciudadanos. Incluso con la ayuda de los amigos del FMI también podremos saquear a cualquier país con algún recurso natural recién descubierto con estos mismos préstamos imposibles. Y cuando no nos puedan pagar quedaran allí nuestras siempre leales corporaciones de gas, petróleo o lo que se tercie mientras ponemos algún gobierno títere que provoque una guerra para sacarles el poco dinero que les queda, vendiéndoles armas de todos los colores y sabores.

En otra de sus campañas publicitarias, este mismo banco se hacía eco del cuidado y esmero que tenía con sus propios empleados:

Seguramente es gracias a que ahora tienen muchos menos trabajadores, ya que debido a los beneficios que han tenido este año (y sin contar con los que tuvieron antes como bancaja) han despedido a 1700 empleados de banca (y cerrado 280 sucursales), eso sí despidiéndolos sin una voz más alta que otra ni un mal gesto.

Por fin podremos ser banqueros, nunca la usura estuvo tan barata mire usted (¡solo 1000€!), ahora usted podrá decidir sobre el futuro de cualquier país sin preguntar a sus gobernantes o ciudadanos. Nunca hizo falta estudiar complicadas leyes económicas para robar, y usted no iba a ser menos. Desahucie y especule a gusto con inmuebles, alimentos, petróleo, o cualquier otra cosa que se pueda exprimir hasta que desaparezca. No olvide nunca que sólo podrá explotar todo aquello que sea escaso, y si no lo es, intente que lo sea a toda costa para que suban los beneficios… ¿Por qué cree que aún no se venden el aire o los idiotas?

Y así las guerras que estemos provocando, los países que estemos arruinando o los empleados que mandemos a la cola del paro a costa de nuestros intocables beneficios nos importarán una mierda muy grande… porque entonces ya seremos banqueros.

PONEN BANQUEROS EN LOS ENCIERROS DE SAN FERMIN

2011-07-09T12:09:00.004+02:00

Acostumbrados tras tantos años de festejos a las cornadas de toros, en Pamplona quieren volver al espíritu del riesgo y a partir de este año en vez de toros soltarán banqueros por las calles

El populacho lo estaba pidiendo hace tiempo, y es que una cornada hoy día ya no es lo que era antes. Con tanta UVI móvil al acecho el riesgo de morir en un encierro era cada vez menos atractivo para los valientes mozos. Después de pensar muchas opciones (se llamó a las pijas con chiguaguas pero por estas fechas no están disponibles debido a las rebajas de julio) se llegó a la conclusión que lo único más peligroso que unos toros serían un grupo de banqueros corriendo listos para hipotecar a todo al que se diera caza.

(Ahora si que hay que tener cojones para correr en San Fermín)

Este cambio en los encierros ha hecho más atractiva la fiesta de San Fermín, aunque mucho más peligrosa, ya que una cornada no dura treinta años o más, y nunca podría heredarse. A los mozos se les ha notado mucho más precavidos y asustadizos que otros años, como es lógico. Viejos del lugar no recuerdan tanta emoción y lágrimas cuando los mozos cantaron el “Pobre de mí” este año. Este año también se han reforzado las puertas adyacentes al recorrido, debido al peligro de desahucio si algún banquero entrara.

TOSTADAMAN REAPARECE CUANDO YA SE LE CREIA MUERTO

2011-07-06T18:13:00.003+02:00

Después de varios meses desaparecido y cuando todo el mundo lo daba por muerto (pincha aquí para leer la noticia de la desaparición), el pesado de Tostadaman vuelve al candelero (donde quiera que este eso)

Nuestro superhéroe más odiado de la historia ha dado una rueda de prensa esta semana desvelando el misterio de su desaparición: “Aquel maldito día pude escaparme de los vecinos de mi barrio que me querían linchar, cosa que no entiendo, con lo bella persona que soy y la de amigos que tengo por todo el mundo. Gracias a mi superpoder de pan tostado y crujiente, pude zafarme de ellos metiéndome en el maletero de un coche. Allí quedome encerrado por tiempo incierto y cuando el hambre empezó a doler tuve que alimentarme royendo un gato y mascando el neumático de repuesto. No tuvo que sentarme muy bien porque después sólo recuerdo haber estado reunido en un despacho con Bin Laden, Elvis y Michael Jackson donde discutíamos sobre la desnudez del pastor alemán”

(Demostrando como tostar una rebanada con ventosidades)

Tras la rueda de prensa Tostadaman hizo una demostración de cómo tostar pan tirándose peos, lo que hizo que la prensa saliera corriendo con síntomas de asfixia y alucinaciones. Un presente también sufrió las consecuencias y a la salida me quedé hablando con una papelera que se quejaba de las fluctuaciones del IBEX 35 y de los aparcamientos de zona azul. Luego me cagué encima y terminé durmiendo subido a una cabina de teléfonos. Nunca olvidaré la mala noche que tuve por culpa del maldito Tostadaman de los cojones.

SE QUITARAN LAS BOCAS DE INCENDIO POR INCITAR A LA LASCIVIA

2011-07-02T10:26:00.002+02:00

Los miembros (y decimos miembros) de varias asociaciones cristianas que vigilan por la moral y tal llevaban meses pellizcándose los pezones al cruzarse por la calle con semejantes provocaciones.

Por fin, un político de turno ha dejado de jugar al solitario y ha hecho caso al azar de una propuesta cualquiera que les llegó nadie sabe cuándo. El Ministro de Protocolo y Cacerolas ha declarado en la rueda de prensa que anunciaba estas medidas: “Dentro de la política de hacer lo que nos sale de los guevos, el gobierno ha decidido eliminar porque sí todas las bocas de incendios. El ejecutivo no podía tolerar que estos artilugios instalados en plena calle excitara a feligrosos castos, con lo feligroso que es eso. Y es que hay que recordar que ellos cuentan sus polvos por el número de hijos que tienen ya que no tienen permitidos los anticonceptivos”

(Boca de incendios que incita a la lujuria, al sin dios y al terrorismo)

Con estas medidas se corre el riesgo de que haya más incendios, a lo que el presidente de la asociación V.U.L.V.A. (Vecinos Ultrajados y Limones Vivarachos de Alcorcón), declaró: “Si alguien tiene que arder, será voluntad de dios… seguro que algo malo hizo, y si se ha confesado no tiene nada que temer”

La V.U.L.V.A. también tiene pensado prohibir las mangueras de incendio, ya que como todo el mundo sabe son de alto nivel erótico, lo que provoca a las feligrosas altos índices de infelicidad y estrés. Los limones vivarachos no han querido declarar nada al respecto, nada de nada, de nada, limonada, gracias.

ESTE VERANO EL TOUR PAPA FESTIVAL EN ESPAÑA

2011-06-28T11:28:00.010+02:00

La muchachada esta que se caga encima desde que se supo que el Papa Marzinguer Z se pasará en agosto por nuestro país en su gran gira, donde demostrará al público la realidad del uso del condom.

Con la excusa de la Jornada Mundial de la Juventud, una milonga que sirve para que el estado corra con la mitad de los 50 millones de gastos, el Papa ha prometido que hará su espectáculo completo que incluirá su show musical “Pon la otra mejilla mariquilla” (con su coro de monaguillos desflorados), una demostración del poder Papal con un par de milagros (si el público responde y anima el cotarro) y su esperada inflada de condones con la cabeza, lo que se ha convertido en un clásico de la gira. Los beneficios que se obtengan irán íntegramente al Banco Vaticano, azotado últimamente por la crisis del terciopelo, la cual ha afectado directamente al vestuario tanto del Papa como de la camarilla vaticana que le sigue.

(El Papa obrando un milagro a la vez que demuestra el uso correcto del condom)

El Arzobispo Rouco Mefolloencima está muy disgustado por las críticas del coste de la visita, aunque lo está más por la no inclusión en las próximas olimpiadas de Londres de la lucha de barro con monaguillos (disciplina ésta desarrollada por él mismo). Y es que ha asegurado que este show no sólo generará beneficios sino que el 70% lo pagarán los “Papa boys”... la redacción del Acojonje ha investigado quienes son los “Papa boys” y al no encontrar ninguna pista suponemos que son un grupo de adolescentes bailongos vestidos de monaguillos que promulgan la abstinencia hasta que con el estilo de vida capitalista te puedas independizar a los treinta y pico de años. Para entonces estarán tan salidos que en la boda sodomizaran hasta el fotero, pasando por la tarta, obviamente, que está muy rica.

Link del video --> http://youtu.be/BacDwChUbuc

¿Serán estos los “Papa boys”?

NUEVAS TACTICAS DE COMBATE DEL EJERCITO DE EEUU

2011-06-25T11:23:00.004+02:00

La inteligencia militar (términos opuestos según Groucho Marx) siempre preocupada por el bien común, ha dado una vuelta de tuerca más al tema de cómo matar a personas de la forma más eficaz y ecológica posible

No hace mucho apareció en la prensa una noticia en la se hablaba de la preocupación de los militares por la contaminación ambiental que dejaban el plomo de sus balas, no mucho después también se dijo que estaban investigando la forma de eliminar la contaminación acústica de las explosiones nucleares (muy molestas por lo visto) o lo mal que huele el enemigo cuando lo matas y lo dejas pudriéndose al intemperie (desde entonces dejan un brise olor encima de cada víctima después de los dolores). Ahora ya sabemos que todas estas noticias eran una maniobra de distracción de los poderes militares para ocultar esta nueva táctica que ya se está poniendo en marcha, la introducción de payasos en los escuadrones de asalto.

(Payaso con su uniforme reglamentario en plena acción militar)

La fase de pruebas ha sido todo un éxito. Se ha comprobado la eficacia de estos payasos para distraer al enemigo en medio de una refriega. Frases del estilo: “¿¿Cómo están ustedes??” o “TRALALI, TRALALA” acompañados de vistosos juegos de manos y una voz estridente dejan al enemigo aturdido y listo para ser aniquilado. Uno de los generales encargados del proyecto declaró a los medios: “No es que sea muy profesional, pero por lo menos echas unas risas mientras te matan, cosa que seguro se agradece. Al principio probamos con Ronald McDonald y el Rey de Burguer King, pero vimos que el enemigo se venía arriba… como si les hiciera luchar con más mala leche, muy curioso”

ENCONTRADA FOTO ORIGINAL DEL MONTAJE DE LA RAZON

2011-06-21T18:47:00.004+02:00

Después de mucho indagar, orgullosos investigadores a sueldo del Acojonje han buceado por los bajos fondos del periódico La Razón y nos han conseguido la preciada foto original del vergonzoso montaje sobre la pasada manifestación del 15M (que si no montaje, si que vergonzoso titular)

Editores y periodistas de todo el planeta se han sentido más que avergonzados por el intento de manipulación de las noticias tras descubrirse (y muy fácilmente, por cierto) que el periódico La Razón (se ve que hace tiempo que la perdieron) manipuló una fotogr afía de la manifestación del 19 de Junio. En el Acojonje llevamos años haciendo artículos de lo más fantasiosos pero podemos estar orgullosos de no haber caído tan bajo. La principal queja de los periodistas que aún quedan con vergüenza no es tanto el intento de manipular al lector, sino que ha quedado de manifiesto que el autor del montaje era un joven becario mal pagado que por carga en el trabajo no pudo terminar bien el montaje con el Photoshop. Quedando así en evidencia la mayoría de los puestos de trabajo de los periódicos, ocupados por becarios trabajando a destajo y sin tener tiempo (entre otras cosas) de contrastar las noticias.

Después de una dura investigación por fin podemos mostrar en exclusiva a nuestros lectores la imagen original que la cúpula de La Razón no quiso sacar a la luz… es esta:

(Esta es la original verdadera de la guena, y no la de La Razón)

Al observar con detenimiento la imagen real, nos damos cuenta de detalles que antes no estaban. Como por ejemplo la lucha de Godzilla con Chuck Norris, motivo principal por el que las autoridades sospechan que tanta gente salió a la calle… ya se sabe que en España nos gusta mucho las peleas y la sangre. Por otro lado vemos como un perroflauta (que antes no aparecía en la instantánea) podría ser el posible cerebro de la organización del 15M, si fuera así, desde luego que tendría mérito que un perro organizase semejante follón. Y por último podemos observar como Michael Jackson (con su famoso paso del Moonwalker) ha sido reclamado desde el más allá por la policía para tranquilizar a la plebe visiblemente enfurecida y ávida de sangre.

Así que ya sabe joven, si le da por leer prensa, que sea mucha y variada o podría quedarse aconjojado de las tonterías que se dicen por ahí.

ACTUALIZADAS LAS URNAS PARA LAS PROXIMAS ELECCIONES

2011-06-19T11:31:00.004+02:00

Ya son unos pocos años que llevamos votando en este país y pocas cosas han cambiado en este trámite. Cosas como el radiocasete, la tele en blanco y negro o las bragas (actualizadas al perfeccionado formato del tanga) han ido evolucionando… ya es hora que el sistema electoral también se actualice.

Un comité de genios con coderas y batas blancas han estado reunidos varios meses en una caja de zapatos intentando llegar a una solución para mejorar el anticuado método de la votación. Después de muchas pruebas y ensayos se ha decidido cambiar las urnas por un modelo mejorado en el que se incluirá justo después del orificio de entrada del voto una trituradora de papel.

(Nuevo modelo de urna actualizada a una versión más útil)

También se ha planteado situar los colegios electorales para las próximas elecciones en boutiques de moda en rebajas, ya que por motivos desconocidos el populacho cada vez va menos a votar. El portavoz del comité de genios argumenta esta decisión: “Tras todos estos años de elecciones democráticas se ha demostrado lo poco que sirven los votos, así que la instalación de las trituradoras quitará presión tanto a la plebe como a los pobres políticos, que lo pasan fatal con tanta expectación y tanta campaña electoral tan estresante. Lo de poner los colegios electorales en tiendas de moda ha sido culpa de uno del comité de sabios, que le gusta las películas de gladiadores y ha estado dando mucho calor con esta opción… no hemos tenido otra que aceptarlo para que se callara el florista, además, en la caja de zapatos estábamos todos muy apretados y el tío estaba cada vez más cariñoso”

OJETEDECIERVO 3000 LA PANACEA DE LA TRANQUILIDAD

2011-06-16T20:46:00.005+02:00

Las mejoras tecnológicas de la era espacial por fin llegan a nuestros hogares, primero fue le velcro, luego la superficie antideslizante de la sartén y ahora le toca al Ojetedeciervo 3000

El inventor, hijo del famoso astronauta “Endebe Notengoganasdesubir” fallecido en una misión espacial en la que no quería ir, ha presentado esta maravillosa máquina en la Feria Internacional de Vendedores de Biblias celebrada en Toronto donde ha sido recibida entre abucheos y amenazas de muerte. El creador del invento, llamado “Endebe Notengoganasdesubir Segundo”, explicó a nuestro reportero el Tonto de Toronto de dónde le vino la idea: “Como todos saben mi padre fue el famoso astronauta Endebe Notengoganasdesubir que falleció en una misión cuando en un paseo espacial tuvo un ataque de pedorreta y se asfixio con sus propios pedos. Por entonces yo era un niño y la prensa llamaba todos los días al timbre de casa atosigando a mi familia para conseguir una entrevista. Esta mala experiencia de la niñez me llevó a pensar en un artilugio como el Ojetedeciervo 3000”

(Prototipo de un Ojetedeciervo 3000 recién montado y listo para usarse)

Por ahora este artículo solo estará disponible en armerías y en cualquier otro sitio. Varias empresas de vendedores de biblias y otras milongas a domicilio van a emprender acciones legales para que no salga al mercado. El presidente de la VADAJO (Vendedores A Domicilio Armados con Jeringuillas Oxidadas) ha declarado a un joven que pasaba por la calle: “Nosotros los vendedores a domicilio armados con jeringuillas oxidadas queremos expresar nuestra más enérgica protesta ante la venta de esta máquina del demonio”, el joven ha respondido a estas declaraciones comentado: “Me chupa un huevo”

VEHICULO ECOLOGICO ALIMENTADO POR MIERDA DEL CONDUCTOR

2011-06-13T12:47:00.002+02:00

La ciencia escatológica (una nueva rama de la dinámica de flujo y reflujo) echa una mano a las tecnologías ecológicas del transporte urbano con esta gran innovación.

Aunque presentado por error en la Feria Internacional del Tigre celebrada este año en Toronto, este invento promete ser el automóvil del futuro. A simple vista recuerda al Halcón Milenario de la “La Guerra de las Galaxias”, pero si se observa con detenimiento aparenta más bien a un wáter montado en un triciclo de mierda. Equipado con un nuevo motor que se alimenta de excrementos, es capaz de alcanzar los 110 km/h con una autonomía de 80.000 km, esta gran autonomía es debida sobre todo a que el conductor no tiene que parar para ir al excusado, mire usted.

(Prototipo del coche del futuro con combustible de mierda)

Aunque contamina menos que los anticuados coches a gasolina, la verdad es que oler, lo que es oler, huele mucho peor. Eso sí, el mantenimiento es mucho más sencillo ya que la única herramienta con la que viene equipado es la escobilla y el pato wc. Pero seguramente los mecánicos del futuro echaran de menos mancharse de grasa, es lo que tiene el progreso.

Para ayudar al consumo, viene con una lavatiba, pastillas para el estreñimiento y rollos de papel higiénico. Si con todo esto no es suficiente para que el conductor produzca el ansiado detrito, siempre encontrará a buena gente por el camino que no perdera la ocasión para llenar el depósito de manera altruista de esta genial máquina.

APARECE UNA PRODIGIOSA RAJA EN UNA MONTAÑA

2011-06-11T10:43:00.003+02:00

Eminentes exploradores y montañeros de todo el mundo se dan cita estos días en las cumbres de una cordillera cerca de Toronto para visitar este soberbio lugar recientemente descubierto

El descubrimiento ha sido obra de un aficionado a la caza de mariposas y la recolección de gnomos de jardín, el cual llevaba perdido varios días por las montañas tras un gnomo escurridizo. Según cuenta el joven Claus: “Al llegar al final de un sendero donde empieza un precipicio me tope con esta extraordinaria raja… el paisaje era hermoso, el follaje era digno de admirar, con un perfil sublime. Cuando me quise dar cuenta me vi dentro de la abertura, allí perdí la noción del tiempo. Aunque estaba soleado, dentro había una humedad que apetecía quedarse… no sé cómo explicarlo, nunca había sentido algo así con mis gnomos”

(Fastuosa imagen de este monumento de la naturaleza)

Ya se han instalado varios campamentos de afamados montañeros en busca de aventura, incluso recientemente se ha instalado un puesto de profilácticos en la zona para los que no van correctamente equipados para la ocasión. Los alcaldes de la zona ya están reunidos para solicitar que esta raja sea nombrada monumento natural y se convierta en reclamo turístico… o por lo menos que el estado financie unas buenas luces de neones de varios colores para que no se pierdan los turistas.

WINDOWS 7 DETENIDO TRAS PROVOCAR UNA REYERTA A LO TONTO

2011-06-08T21:53:00.004+02:00

Microsoft no gana para sustos, bueno no, si que gana, para sustos y para lo que quieran que me he enterado yo que sus oficinas de Kentucky tienen tazas de wáter con chorro de agua templada, posadera con climatizador y un cepillo que te limpia la genitonia automáticamente… eso sí, lleva instalado linux

El zusezo ha ocurrido en un bar de Toronto llamado “Barra de progreso”, un lugar donde tomar unas copichuelas después de un duro día de trabajo, frecuentado por oscuros programadores informáticos y los no menos hoscos ingenieros de sistema. El dueño, el Sr. Tobías Tassasi, se disponía a cobrar un cliente con su caja registradora (la cual, desgraciadamente, tenía instalado el Windows 7) cuando en pantalla le apareció lo siguiente:

(Pantallazo del Windows cuando está “BUSCANDO PORBLEMAS”)

El cliente que esperaba la dolorosa empezó a inquietarse ante la tardanza del Sr. Tobías, éste al verse en un compromiso se excusó diciendo: “Perdone señor, es que el puto Windows ha vuelto a fallar”. Nadie sabe exactamente como empezó la pelea, pero la crispación por semejante comentario hizo enfadar a un grupo de programadores a sueldo de Microsoft que llamaron ateo y disoluto al dueño del bar, otro grupo de informáticos pro-linux les respondió lanzando varias botellas de agua con gas e insultos como “¡renegados!” o “¡vendidos!”… después llego el caos y la trifulca. Se dice que durante la bulla uno de los programadores pagados por Microsoft envió un archivo de PowerPoint muy empalagoso sobre los malos amigos a un analista de Linux, el cual aún sigue en ingresado en la UCI recuperándose.

NIKE DEMANDA A UNA MIERDA POR DERECHOS DE IMAGEN

2011-06-05T22:35:00.004+02:00

La multinacional de ropa deportiva ha denunciado a una ñorda por utilizar su logotipo en una piedra cualquiera de un camino que estaba a tomar por culo

El derecho de imagen se está convirtiendo en algo más sagrado que las alpargatas de cristo. Ahora le toca el marrón (y nunca mejor dicho) a una humilde caca perdida a punto de ser pisada. Lo peor es que el pobre excremento no tiene la culpa, sino quien la plantó. En su momento se envió una muestra al laboratorio del CSI para buscar ADN del autor, pero el agente Grissom devolvió la muestra al SGAE junto con una orden de alejamiento, suponemos que por el olor.

(La mierda infringiendo el derecho de propiedad)

La redacción del Acojonje ha consultado este caso con el experto en la materia, Ramoncín (el rey del pollo frito, que no asado), el cual nos ha iluminado (y sin hacer ninguna versión de Nirvana, lo que se agradece): “Mira chaval, yo llevo mucho tiempo en esto, y sí, esto es delito que lo se yo. El otro día fui a cagar (llevaba tres semanas sin soltar un topo al remolino) y cuando me di la vuelta vi al muñeco de Michelin pero en marrón. Enseguida tiré de la cadena porque yo se como termina todo esto, hay que tener mucho cuidado, el sólo hecho de mear y cortar te puede salir un ritmo que ya esté registrado, y si en la letrina de al lado hay un agente del SGAE (que allí tenemos a muchos) te podemos sacar las túrdigas… si es que tanto tiempo en el negocio de la música te hace un experto en estas mierdas”

A UNA JOVEN LE CRECE UN CLITORIS EN LA BOCA

2011-05-31T21:57:00.004+02:00

Esta joven de Toronto llevaba notando le iba creciendo carne en la encía, al principio no le dio importancia pero le extrañó mucho lo que sentía al tocárselo con la lengua

Los familiares de la joven están muy preocupados por este extraño fenómeno ya que ven como ha dejado de trabajar y se ha gastado todos sus ahorros en dentistas y zanahorias. La madre declaró a la redacción: “No le vemos el pelo, está todo el día en el dentista… la muy viciosa sólo quieren que le urgen en la boca. A nosotros no nos parece ni bien ni mal, pero claro, quien tiene que pagar las facturas somos nosotros. Y para colmo ahora te habla mientras lleva una zanahoria en la boca, vaya que no hay cojones de entenderla”

(La afectada posa con su perro y algo para picar)

El Doctor Nicomedes Valeriano, experto en muebles decimonónicos y riego por goteo, ha estudiado este caso de cerca. El doctor, que próximamente va a publicar una tesis sobre esta fenomenología, nos concedió una entrevista telefónica en la nos cuenta sus investigaciones: “Cuando escuché que había alguien que le gustaba ir al dentista, me dije, aquí hay material para un estudio. Pero claro, al profundizar entendí lo serio del tema. Básicamente, lo que ocurre es algo extraordinario, hemos descubierto que por primera vez en la historia un ser humano se excita tocándose alguna parte de su cuerpo”. A esta altura de la conversación, un servidor le explica al eminente doctor el protocolo de la masturbación masculina y poco después Nicomedes nos cuelga el teléfono entre profundos gemidos. Lleva días que no nos coge las llamadas, mire usted.

EMPRESAS DE LIMPIEZA DEMANDAN A LA POLICIA POR INTRUSISMO LABORAL

2011-05-28T12:15:00.005+02:00

Después de la vergonzosa actuación de los antidisturbios en Barcelona contra gente que se manifestaba pacíficamente las primeras indignadas son las empresas de limpieza, que ven con esta actuación (alegando "motivos de higiene”) peligrar sus negocios

Un gerente de una de estas empresas, el cual prefiere mantenerse en el economato por posibles represalias, declaró a la redacción del Acojonje: “No quiero decir mi nombre, que yo me ducho todos los días y no hace falta que la policía me frote ni nada. Bueno, al grano, nuestro sector está muy indignado por esta intrusión que han hecho los antidisturbios. Si el problema es que la plaza estaba sucia, lo suyo es mandar a unos profesionales de la desinfección equipados con fregonas, lejía, etc… evidentemente con una porra no se pueden barrer bien los rincones, que yo he visto la actuación por la tele y los muy incompetentes no llevaban ni recogedor. A mí me daría vergüenza ser policía, mire usted”

(Antidisturbios intentando sacar brillo a una silla de ruedas)

Por otro lado, el conceller de interior de la Generalitat, Felip Puig (también llamado Don Limpio), ha defendido la actuación de los Mossos d`Esquadra diciendo: “El problema no es que mis Mossos no sepan limpiar, es que la gente que estaba en la plaza no se quería quitar para barrer por debajo. Todo el mundo sabe lo difícil que es barrer entre las piernas de la gente. Y para colmo, cuando amablemente se decidió limpiar a la gente allí congregada, a los muy indecentes les dio por sangrar. Que eso es otra, que la sangre es muy difícil de quitar. A ver si para la próxima se me levantan las piernas cuando se barra, un poco de civismo”

(Felip Puig está haciendo campaña para salir en la TV haciendo anuncios)

Últimamente las palabras están cambiando mucho de significado, ahora limpiar significa golpear con porras y agredir a gente indefensa, antes democracia era un sistema político donde el poder residía en el pueblo pero resulta que donde reside es en un grupo de idiotas que están desconectados del pueblo… y por supuesto la gran expresión “democratizar a un país”, lo que ahora se entiende por bombardear y asesinar a un pueblo. La RAE tendría que poner orden aquí, mire usted

ENTREVISTA CON… EL PRESIDENTE DE LA COMUNIDAD

2011-05-28T10:21:00.005+02:00

Muy buenas queridos lectores de el Acojonje.com, la entrevista de hoy nos trae a un personaje desconocido, lleno de misterio y que al mismo tiempo acojona, al igual que ese monstruo imaginario que habitaba en el armario de la mayoría de niños de ¡España! Pero al contrario que este, el presidente de la comunidad, nuestro invitado de hoy, es real, tan real que me acabo de acordar que debo dos meses de comunidad y que tengo que bajar a por el pan, espero no encontrármelo en el ascensor

Un presidente de la comunidad nace, no se hace y si no vales no vales, eso dice Adolfo Jindler Rumenigue, presidente de la manco comunidad de propietarios, cuyo objetivo en la vida es dirigir el destino de sus convecinos a golpe de disciplina y mano dura.
Su política se basa en la implantación de un nuevo idioma como diferenciador de la nueva raza de propietarios de esta su comunidad, debido a su origen germánico calé, el señor Adolfo ha instaurado el alemán con acento palmelli para con sus convecinos, así cualquier persona ajena a dicha esta su comunidad, será rápidamente identificada como agente externo y por lo tanto expulsada y, o, u humillada delante de el conserje sin miramientos.
Además de esto, ha incluido un nuevo paquete de medidas que según él llevara a esta su comunidad a erigirse como un ejemplo de gobierno e intachable planificación ante sus coetáneas y ante Paqui la charcutera.
Alóra sepamos más sobre este personaje que habita en cada una de las comunidades de este país llamado ¡España! y que seguramente nació del convencimiento de que no hay nación sin cabrón, digo sin santo varón.

Llegamos pronto a nuestro encuentro con el presidente de la mancocomunidad de propietarios, el señor Adolfo Jindler Rumenigue, un conserje nos recibe y nos hace saber varias cosas relacionadas con el protocolo y las buenas formas, entre las cuales están:

Dirigirse a los empleados de la mancocomunidad como lacayo 1 y lacayo 2, osease portero y jardinero.
Antes de entrar a la comunidad se ha de realizar el baile de la macarena pero cantada en Bábaro y con acento de los Cárpatos.
Cuando nos dirijamos a cualquier miembro de la junta de gobierno, nunca se les ha de mirar fijamente a los ojos.
Besar los pies de la señora del presidente, incluso antes de hacer una reverencia a el nuestro líder y guía.
Llevar la ropa interior por fuera, esto fue idea del vecino del 4º que es superhéroe en sus ratos libres.
Hablar en alemán con acento palmellí entre los vecinos y o u en los enrededores de esta su comunidad.
Y como norma básica y pilar sostén de la convivencia vecinal, se ha de lucir un lustroso bigotito, este no ha de tener más de 5cm de largo ni 2cm de ancho, independientemente ya se trate de vecino y, o, u vecina.

(Ascensor de la comunidad del Sr. Adolfo Jingler Rumenigue)

Una vez conocido el protocolo y en cagarme en la calavera del presidente (mentalmente), nos disponemos a realizar el baile de la macarena cantada en Bábaro con acento de los Cárpatos cuando aparece el señor Adolfo Jingler Rumenigue, el cual llegaba de comprar el periódico, por supuesto en alemán.

Acojonje: Buenos días señor Rumenigue

Adolfo: Llámeme Fito como el de los fitipaldis

A: Señor Fito, entrando en materia ¿no cree que su política de gobierno atenta contra los derechos más esenciales del ser humano como poder dejarse un bigote a gusto del portador?

AD: Querido externo, no puede hablar de algo que desconoce, en esta mi comunidad se vive tan tranquilo, tan bien, todo no puede ser perfecto, déjeme recrearme, hasta Martin Luther king me pregunto en su momento si quedaban pisitos libres.

A: Bueno si, vale, pero esta comunidad es de nueva construcción y el señor Martin murió asesinado hace muchos años.

AD: ¿Duda de mi palabra querido externo?

Un leve codazo del lacayo 1 (el conserje) me recordaba que no debía mirar fijamente a los ojos del presidente ni otro personaje perteneciente a la junta de gobierno.

AD: ¿Se encuentra bien?

A: O si son gases.

AD: Mire usted, que buena idea a partir de ahora a los morosos se les gaseara con ventosidades de nuestro conserje hasta que pague sus deudas, soy el presidente, puede hacerlo, mire si soy grande.

A: Hablando de economía, ¿como llevan las cuentas de esta su comunidad?. (Mirando al suelo).

AD: Al día, como los gallumbos que llevo, aquí no hay morosos, bueno si hubo uno una vez, aparte de no querer llevar bigote, no quiso hablar alemán, ni llevar la ropa interior por fuera el tío.

A: ¿Y que hicieron al respecto?

AD: Pues nada esta encerrado en el sótano sin derecho a leer prensa alemana, tampoco puede besar los pies de mi señora, el se lo ha buscado.

A: ¿Tienen un hombre secuestrado en el sótano?

AD: ¿Le parece mal?

A: No, no, que va. (Mirando al suelo)

AD: El gobierno de este que soy yo será un ejemplo para las generaciones venideras amen.

A: Aún no me ha contestado a la pregunta de como esta la situación económica, la mental ya la conocemos de esta su comunidad.

AD: Bueno querido externo, el paquete de medidas aprobado en la ultima junta de gobierno, en la cual solo yo y mi señora tenemos derecho de voz y voto, por razones obvias, esta enfocado a mejorar la economía mía y de nadie más, asin nes.

A: Solo una pregunta ¿como soportan esta situación sus súbditos?

AD: Me gusta esa palabra. Pues de buena gana y ahora me marcho que tengo que cambiarme de gallumbos, esta tarde hay junta extraordinaria y no voy a ir enseñando estos palominos ¿no?, para eso ya están mis lacayos, los pobres, a la, ¡viva el rey, viva el orden y la ley!.

En un pispas el señor Fito realiza la coreografía de la macarena cantada en Bábaro con acento de los Cárpatos y se interna en sus dominios, para seguir propagando el terror y la mano dura entre sus convecinos, el conserje que también lleva la ropa interior por fuera, me pasó una nota en la cual rezaba, ¡socorro!, escrito en alemán y por la letra no dudaría en afirmar que con acento palmellí.

LA PARCA SE LAMENTA POR LA CANCELACION DEL APOCALIPSIS

2011-05-24T21:08:00.003+02:00

La Sra. Muerte se siente estafada por la lamentable organización de lo que iba a ser el fin del mundo el pasado sábado 21 de mayo, anunciado por una iglesia evangelista alarmista y algo aguafiestas

La Muerte se ha quedado a dos velas esperando la que parecía iba a ser la madre de todas las Apocalipsis. En una entrevista telefónica que nos ha concedido la hemos podido notar un cabreo importante. El lado positivo de este conato de cataclismo, aparte de seguir vivos para contarlo, es la gran satisfacción que han conseguido los lectores del Acojonje al seguir el cuadrante propuesto para aprovechar lo que nos quedaba. Desde aquí queremos hacer un llamamiento a aquellas lectoras que quieran seguir esta inercia orgiástica se pongan en contacto urgentemente con la redacción, no hay que bajar el ritmo, que el 2012 está a la vuelta de la esquina, mire usted.

(La Sra. Muerte lamentandose por la falta de formalidad)

ACOJONJE: Buenos días Señora Muerte

MUERTE: Hola y tal

A: ¿Le llamamos Muerte, Sra. Muerte, la Parca…?

M: Llameme “La de la guadaña”

A: Muy largo, ¿Qué tal “Guada”?

M: No me toque mucho la moral que cojo el metro y me planto allí en un ratito

A: De acuerdo, vamos al grano. ¿Cómo le ha afectado este Apocalipsis Interruptus?

M: Pues como me va a afectar, muy mal, a ver si se creen que la Muerte no tiene también sus planes. Tenía comprado los billetes de avión para ir de fin de semana a un todo incluido con unos amigos, ya sabe, playa, piscina, ron, discoteque y a ver si cae algo que llevo mucho sin mojar

A: Perdone la indiscrepción, pero La Muerte ¿tiene amigos?

M: Que buena idea ha tenido de hacer la entrevista por teléfono, que sino te habría hecho un siete con la guadaña… pues sí, si que tengo, mire usted. Hace años que me hice una cuenta en el Facebook pero nadie me añadía, hace poco me dio por mirar y ya tengo 7.

A: ¿Son conocidos?

M: Ahora no mucho, pero tenemos planeado un evento en el Facebook para el 21 de diciembre de 2012, seguro que para entonces se hacen famosetes. Se hacen llamar Los Siete Jinetes del Apocalipsis. Que eso es otra, no veas el cabreo que pillaron el sábado cuando les dije que se cancelaba el fin del mundo, con la ilusión que les hacía el todo incluido y se lo perdieron… los pobres no saben lo que es una fiesta de espuma y nunca han estado en un buffet.

A: ¿Piensa tomar represalias a los responsables de la falsa alarma?

M: A estos de la iglesia evangélica les tengo respeto, son uno liantes de cuidado. No hace mucho me planté allí para llevarme a unos abuelos y estubieron todo el día dándome la tabarra, total que termine sin llevarmelos y para colmo terminé comprándoles dos enciclopedias, una máquina de escribir y un par de biblias. Así que me haré el loco, ahora que el 2012 me tomo la revancha y no va a quedar ni Bin Laden.

A: Pero si Bin Laden está muerto

M: No me consta, mire usted

A: ¿Seguro?

M: Para cortar setos no es que tenga mucho arte, pero lo que es matar le puedo decir que he nacido para eso, y tengo buena memoria. Ese señor sigue vivo y tiene un chiringuito en ibiza, y por lo que sé no la palma hasta el año que viene, para el finde… el fin del mundo me refiero jeje. Bueno, le tengo que colgar que tengo tarea pendiente

A: Pues muchas gracias Guada, nos vemos

M: Si si, no lo dude, seguro que nos veremos… NO LO DUDE jejeje

PREOCUPACION CIUDADANA POR EL AUMENTO DE POLITICOS SIN CORBATA

2011-05-20T22:04:00.003+02:00

Algo está cambiando estos días, vemos como los muy mucho políticos están cambiando su aspecto y su forma de actuar de una manera muy sospechosa. ¿Será una variante de la gripe o una invasión de ultracuerpos extraterrestres?

La gente ya no sale por la noche, las familias llevan los niños del colegio a casa y no vuelven a salir, nadie va por las calles sino es acompañado y armado. Y es que las últimas imágenes que podemos ver en periódicos y televisión de políticos sin corbata sonriendo a todo el mundo y besuqueando a bebes son más que inquietantes. Curiosamente este miedo e inquietud no afecta a los ancianos, de hecho cientos de autobuses repletos de abuelos se han fletado para llenar los mítines de los distintos partidos. Parece ser que los octogenarios les afecta menos la verborrea de campaña electoral, ya sea por dificultades auditivas o porque se pueden quedar dormidos en cualquier circunstancia.

(Político saltando encima de un posible votante indeciso)

Algunas informaciones hablan de la afluencia de estos señores a mercados, pero en ningún momento se les ve comprar fruta o verdura, como haría cualquier humano terrestre, sino que se dedican a besar y sonreír a señoras mayores. Como si estuvieran ligando con ellas. Una actitud muy extraña que sólo se puede explicar con que se estén preparando para una posible invasión de culos de suegra, como ya adelantamos aquí en el Acojonje. Una teoría bastante retorcida dice que no llevan corbatas porque las han perdido… pero, ¿todos a la vez?, que cachondeo es este, ¿en que se están convirtiendo las campañas electorales? También se dice que hace tiempo Rodi Aragón (acostumbrado a trabajar en circos) llevó la campaña de uno de estos partidos y decidió eliminar las corbatas antes de las elecciones, para darle a los electos un aspecto más campechano y dicharachero.

A pesar de todo es de agradecer la gran preocupación y la inmensa cantidad de esfuerzo y dinero que gastan los políticos en estas campañas electorales con el único objetivo del bien común de la sociedad. Lástima que este empeño desinteresado no de sus frutos, se cree que la culpa la tienen los votantes por no escoger al partido correcto. Pero es lógico, son todos tan bellos y dicen cosas tan coherentes e interesantes que es fácil equivocarse, mire usted, al final va a ser verdad que la culpa es nuestra.

EL DIRECTOR DEL FMI SE DEFIENDE DEL SUPUESTO ABUSO SEXUAL

2011-05-18T12:06:00.003+02:00

Varios analistas económicos y altos cargos políticos defienden también a Strauss-Kahn de su supuesta agresión sexual a una trabajadora de un hotel de New York

Antes de colgar a nadie tenemos que escuchar todas las versiones para conocer la verdad de lo sucedido. Nuestro corresponsal en New York (James Boing) ha podido acceder al primer interrogatorio que la policía le hizo nada más detenerlo en el aeropuerto, cuando iba a coger un avión… para salir volando y dejando su teléfono móvil y efectos personales en el hotel. Que puede parecer que tuviera prisas de quitarse de en medio, pero eso sería especular, aunque para especular especular si que están los banqueros del FMI, mire usted. Desde que un mono dejó de dirigir el FMI, todo se esta yendo a pique.

(Momento de la detención, realizada por el famoso Equipo A)

Trascripción del interrogatorio a Strauss-Kahn en los calabozos del Departamento de Policía de Nueva York:

POLICIA: A ver Sr. Strauss, ¿es cierto que usted se abalanzó desnudo a una trabajadora del hotel para obligarle a practicar sexo?

SR.STRAUSS: Mentira, todo es mentira

P: Pues usted dirá, porque eso es lo que dice la víctima

S: Ha sido una confusión, nadie me comprende.

P: A ver, expliquese

S: Verá, la terminología económica es muy compleja. La gente que no está familiarizada con ella, se lían mucho. No es la primera vez que me detienen por un mal entendido.

P: Manifiéstese gañan, que lo tiene crudito

S: Esta señorita entró a la habitación ha hacer la cama y esas cosas. Por lo visto me reconoció como el Presidente del Fondo Monetario Internacional, y claro, como me pasa mucho ella me pidió consejo sobre cómo abrir una cuenta corriente y cómo funcionaba eso de hacer una hipoteca. Después de una pequeña introducción verbal al asunto, al ver que la pobre señorita no entendía una mierda, me propuse hacerle una demostración práctica de la firma de una hipoteca

P: De las de toda la vida

S: Eso, una de las que se hacen todos los días a miles de personas… pues bien, tan pronto me quité la ropa y comencé a meterle mano con la idea de pasármela por la piedra, como se hace siempre, pues la muy desquiciada empezó a gritar y a pegarme. Entenderá usted mi sorpresa ante tal reacción a un hecho tan cotidiano que se hace a diario en cualquier banco, tú me pides dinero y yo te sodomizo, así ha sido de toda la vida.

P: Jooder, vale, ahora se entiende todo Sr. Strauss. Si es que la gente va por ahí sin estudios ni ná, ave

Si es que cuando se conocen más a fondo los detalles de las noticias, uno despeja rápidamente los rumores y los comentarios mal intencionados, mire usted.

EL FIN DEL MUNDO SE ADELANTA AL SABADO 21 DE MAYO

2011-05-16T13:10:00.008+02:00

La redacción del Acojonje se siente más que indignada tras esta nueva fecha del Apocalipsis, y es que hace poco anunciamos que iba a ser el 29 de diciembre de 2012, según las profecías Mayas

Una emisora de radio evangelista (http://worldwide.familyradio.org) ha avisado de esta mala noticia, que por lo menos a un servidor le rompe los planes. Y es que desde que dimos la noticia en la que desvelábamos el fin del mundo Maya para 2012 la mayoría de los mortales habíamos organizado la agenda para dejar el coche bien aparcado y sobre todo tener todas las deudas pagadas. Con este cambio de planes auguramos que el sábado 21 de mayo va a ser un desastre organizativo, vamos, lo que se dice un caos en toda regla, mire usted.

(En el cartel podemos ver a un señor que se jiña por las patas abajo, lógico)

El programador responsable del Acojonje que ha diseñado el contador del Apocalipsis Maya de nuestra web, se ha tirado de la ventana nada más enterarse, y es que ha sido mucho curro para nada, mire usted.

Para colmo cae en sábado, desde luego el Apocalipsis tiene una mala leche impresionante. Nos toca currar hasta el viernes y luego sólo unas pocas horas antes de que todo acabe. Así que ya saben chicas, se nos amontona el trabajo, si las orgías hasta 2012 iban a ser escalonadas, ahora que sabemos que es para el sábado el Acojonje ha sacado otro cuadrante orgiástico para que nadie se quede sin follar:

(Cuadrante propuesto por el Acojonje para organizar lo poco que nos queda)

Para ese día había programada una BarbaRock con El Bueno, el Feo y el Malo, The Castro Zombies & The Mutant Phlegm y Morralla. Previo a un concierto en el Festival Punk DIY en los montes de Málaga. Desde aquí el grupeto de El Bueno, el Feo y el Malo se quiere disculpar si ha tenido la culpa del adelantamiento del Apocalipsis, mire usted.

NUEVA SEÑAL DE TRAFICO - ANIMALES SALVAJES EMPALMADOS

2011-05-14T12:29:00.004+02:00

La DGT está que se sale, siempre atenta a las necesidades de los conductores y a las nuevas circunstancias en el peligroso mundo de la conducción, ha decidido incluir una nueva señal, o más bien modificar un pene, digo, un poco una de ellas

Hace semanas que se habían sufridos ataques a conductores en carreteras de montaña por parte de animales salvajes en celo. Las autoridades se lo habían tomado a pitorreo y las víctimas temían denunciar los hechos por miedo a ser ridiculizados por la prensa y vecinos sin escrúpulos. Pero poco después ocurrió un suceso que lo cambió todo. Una mala noche la guardia civil paró a una señorita en bikini que paseaba por el arcén de una carretera comarcal. Al acercarse para pedirle la documentación descubrieron que en realidad era un ciervo disfrazado de tía buena, sin tiempo a reaccionar los dos miembros de la Meneterica fueron sodomizados por éste animal salvaje empalmado. La DGT, al entender el peligro, se puso manos a la obra y éste es el resultado.

(Abajo la señal de toda la vida, junto a las dos variaciones)
- Imágenes reales tomadas en la subida de Antequera a Málaga -

Con esta nueva señal de “Animales Salvajes Empalmados” la DGT quiere advertir al conductor atento del posible peligro que le acecha. En la primera señal se puede advertir que el pene del animal es más bien pequeño, en esta zona se podrán encontrar animales en celo pero que como mucho te pueden meter sólo la puntita. La segunda señal, con un pene mucho más robusto, advierte del peligro de animales en celo que pueden no sólo sodomizar al conductor sino practicarle juegos sexuales de índole sadomasoquista. En algunos casos incluso alguna víctima ha sido obligada a firmar alguna que otra hipoteca por un ciervo disfrazado de banquero con aspecto campechano.

Y recuerden, si ven estas señales, no se dejen engañar. Se sabe que los animales salvajes empalmados adquieren en este estado una gran inteligencia que les permite disfrazarse y hablar todo tipo de idiomas y dialectos. No paren a repostar, no paren a ayudar a lindas señoritas con problemas mecánicos y ni mucho menos no paren a echar una meada, eso los vuelve locos, mire usted.

BIN LADEN NO ESTABA MUERTO ESTABA TOMANDO CAÑAS

2011-05-07T16:13:00.008+02:00

Ni el Wikileaks ni la CIA, aquí en el Acojonje hemos trabajado para confirmar la muerte del más buscado del planeta. Nuestros corresponsales han recorrido todas las tabernas en los muchos puntos cardenales y esta es nuestra conclusión, mire usted

La noticia llegó hace poco a todos los medios anunciada por un presidente de un color y nada menos que ganador del Oscar al mejor premio de la paz. Y es que desde que ya no esta Bush, cualquiera que se ponga en su lugar se merece un Nobel o un Grammy, mire usted. Pues resulta que el señor Laden este es más malo que un dolor escrotal, o eso dicen en Yanquilandia.

(Foto del Señor Laden en un bar)

Según dice la CIA (Central de Idiotas Americanos), los atentados de las torres gemelas no fue un montaje para provocar una guerra en Irak por los intereses petrolíferos, como pensó en un principio todo el mundo. Y es que desde que sucedió algo parecido en la guerra de Cuba cuando Yanquilandia entro en guerra con España con la excusa del hundimiento del Maine. U otro hecho un poco más reciente como es el comprobado ataque inexistente al destructor USS Maddox (el llamado "Incidente del Golfo de Tonkin") que provocó la entrada de EEUU en la guerra de Vietnam, a la gente le da por pensar en tonterías. (No vamos a mencionar otras posibles excusas oportunas como el hundimiento del Lusitania en la Primera Guerra Mundial ni el ataque a Pearl Harbor para la Segunda)

(En el segundo 9 del video se puede identificar al peligroso terrorista)

- Link video "Ojos de Brujo & Peret "El muerto vivo" -

Para demostrar que los ataques del 11S no fueron otro montaje y sobretodo, para comprobar que aún es entrevistable el Señor Laden, hemos cotejado los informes de todos nuestros corresponsales y las conclusiones son irrefutables:

1.- Bin Laden “no estaba muerto, estaba tomando cañas”. Lo dice Peret, y si lo dice él todos se callan.

2.- Si miles de amerrrricanos armados después de 10 años no encuentran al malo, seguramente es porque la gente armada no entra en los buenos bares (esto es una norma que siempre se cumple). No como nuestros reporteros, adictos a las buenas cervezas.

3.- Al no encontrarlo, han supuesto que lo han matado sin querer. Y cuando el ejercito de Yanquilandia mata sin querer, después les da cosilla mirar de cerca los cadáveres y comprobar a quien se ha cargado

4.- En el video de Peret (segundo 9) se puede ver a un señor que puede pasar por el Señor Laden. Si resulta no serlo, que nos perdone este señor.

5.- Se conoce la afición de este señor por la buena vida, recordamos que la familia Bin Laden es de Arabia Saudi, multimillonaria del petróleo y que en su día hacía negocios con la familia Bush

Después de trabajar tanto en esta gran exclusiva y abrirnos paso por este tema tan embarazoso, la Redacción del Acojonje se merece una cervecita bien fría, ala, ¡circulen!.

PD: Todo apunta que una vez cerrado este tema del malo malísimo, los de la CIA ya tendrán preparado otro peliculón para democratizar a ostia limpia a algún país que se crea soberano. A ver con que increíble excusa aconjojante nos vienen estos ahora.

TIO QUE SE PARECE A UN OSO NO CONSIGUE NOVIA DECENTE

2011-05-04T10:50:00.001+02:00

Un señor de Torrelodones lleva toda la vida sin conocer moza por parecerse una barbaridad a un oso de mirada triste. Por lo visto lo de la mirada se le va agravando según van pasando los años sin mojar el churro

Ya de pequeño el bueno de Borja tenía que aguantar las burlas de sus compañeros de clase, ya que además de parecerse a un osete el pobre se apellida Amoroso. Tras visitar a especialistas y varias clínicas de cirugía estética la única solución viable que le dieron fue la de meterse en un saco o ir al monte a buscar una osezna de buena familia y que le hiciera bien las labores del hogar. Tras descartar lo de ir al monte, el pobre Borja vivió toda su adolescencia metido en un saco estudiando para notario.

(Borja metiendo cuello en una feria del pueblo)

Cuando sacó su plaza de notario por fin salió del saco, aunque ya se había hecho un oso adulto con muchas ganas de arrimar cebolleta… sólo hacía falta mirarlo a los ojos para darse cuenta. Actualmente se está sometiendo a interminables sesiones de lo que él creía que era depilación, pero por una confusión está en una academia de idiomas, el mismo Borja nos lo explicó por teléfono a la redacción: “Verán, es que soy muy despistado. Tantos años estudiando para notario te deja una merma importante. Es que yo vi un anuncio en el que entendí que hacían depilación total incluida las ingles, pero resultó que era una academia de-pilates total e inglés. Ya que lo tengo pagado lo voy a terminar, mire usted”

MONUMENTO PARA LA UNIVERSIDAD A DISTANCIA PRUDENCIAL

2011-05-01T12:28:00.006+02:00

Este bonito proyecto financiado a partes iguales por el INEM y el Fondo Europeo de Monumentos con Ánimo de Lucro, pretende dar un toque realista a todo aquel que quiera encontrar trabajo estudiando

Su autor, el Checoslovaco de origen Turco con acento Checheno y padre de Albacete Milostof Bydeface, describe su obra como: “Es un abrazo sin brazos, un aliento sin sombrero… quiere llamar al origen de todo, o no. Y creo que representa el esfuerzo de la vida del estudiante, o más bien, lo que el estudiante encontrará tras sus años de esfuerzo”. La escultura de 20 metros de altura y que ha costado varios millones de euros (todo en B), representa la peseta de toda la vida, no la moneda, sino el “vete a tomar por culo”, un clásico gesto de índole internacional.

(Precioso monumento en honor de la titulitis y la Universidad a Distancia Prudencial)

El mismo monumento pero en formato colosal se ha pensado para instituciones oficiales del gobierno, como el Senado o el Congreso de Diputados. El Ministerio de Educación ha pensado en reducir las plazas para todas las ramas universitarias y en su lugar ampliar la carrera de Escultura y Martilleo. Como dice el Ministro de Trabajo y Escaqueo: “La idea es que poco a poco tengamos una generación sólo de escultores, que es lo que se va a demandar para hacer estas esculturas tan gonitas. Que ya se ha visto para lo poco que nos valen tantos licenciados y diplomados de ingeniería, informática y demás paparruchas”

PREDICCIONES DEL FIN DEL MUNDO MAYA 2012 (PARTE II)

2011-04-28T16:33:00.006+02:00

En el Acojonje seguimos preocupados por la próxima venida del Apocalipsis anunciado por los antiguos Mayas. Hoy hablaremos de otra de las posibles formas en las que el fin del mundo podría llegar, según siempre los Petrogríficos de los Mayas

Ya nadie se acuerda cuando hace casi un año, aquí en el Acojonje dimos la terrible noticia “CAE UN SUJETADOR GIGANTE DEL ESPACIO EXTERIOR. SEÑAL DE QUE ES INMINENTE LA INVASION DE LOS CULOS DE SUEGRAS”. Para que luego la gente se sorprenda, las señales son claras, todo apunta que en 2012 una invasión de culos de suegra sea quien elimine a la especie humana. El Doctor Nicomedes Valeriano nos aclara esta teoría casi confirmada: “Vamos a ver, puede que algún enfermo no vea esto como una amenaza, ya se sabe que sobre gustos no hay nada escrito. Pero hay que recordar que los culos de suegra, sobretodo los que vienen del espacio, tienen unas dimensiones colosales. Nada más empezar la invasión, cuando estén flotando en la estratosfera, se podría producir un eclipse total de sol que nos dejaría sin ir a la playa hasta el aterrizaje. Lo peor será cuando estén posados en la superficie terrestre, millones de ellos tan gigantescos buscando un sitio donde aparcar… será terrible.”

(Recreación del terrorífico final de la humanidad, mire usted)

Los especuladores se frotan las manos ante semejante evento. Hasta emblemáticos grupos musicales del pasado como Bodega Caníbal están pensando en volver al candelero (donde quiera que este eso) aprovechando el tirón, se especula que pueden retomar el escenario con un tema abandonado que se iba a titular “Eso es un culo, y no el de tu suegra”… pero son sólo rumores.

PROXIMO CAMPEONATO MUNDIAL DE CAGAR EN TAZA

2011-04-25T17:34:00.002+02:00

Todo está preparado en Toronto para que de inicio el campeonato del mundo de cagar en taza. Los medios de comunicación ya tenemos a nuestros corresponsales, desde Toronto informa para el Acojonje El Tonto de Toronto

Como cada cuatro interminables años por fin va a dar comienzo uno de los deportes más internacionales y con más seguidores del mundo occidental. Desde que en la década de los setenta este deporte pasó casi a la clandestinidad (debido al intrusismo en la modalidad oriental de cagar en la postura de la grulla) nunca se había creado tanta expectación para este gran evento. Grandes marcas publicitarias como Emoal o Scotex han inyectado un gran capital para no falte de nada, sobre todo papel.

(Ring principal en el que se jugará la final del campeonato)

El tricampeón mundial de hace cuatro años, el Croata Mecago Deltó, no podrá participar en esta ocasión tras una lesión sufrida hace pocos días cuando estaba entrenando. Su entrenador publicó una nota de prensa en la que explicaba que el campeonísimo ha quedado encajado en uno de los tronos de porcelana en los que entrenaba, tras pasar cuatro días seguidos ejercitando a conciencia.

Por otro lado se especula que este año el equipo Chino viene más fuerte que otras veces ya que entre otras medidas se ha prohibido en su dieta el arroz. Sus contrincantes coinciden en que los chinos ahora son grandes favoritos, ya que debido a sus ojos rasgados el contrincante nunca sabe si está o no apretando.

Otra novedad para este campeonato es la eliminación de la modalidad sin rollo de papel, algo que se veía venir desde que hace años los intereses publicitarios de Scotex aparecieran en esta competición. Otro ejemplo más de lo aburguesado que se están poniendo los deportes de élite.

CAPONATA DENUNCIADA POR ESCANDALO PUBLICO EN SU BARRIO

2011-04-23T11:34:00.003+02:00

La estrella infantil Caponata ha sido denunciada por sus vecinos de Barrio Sésamo por formar mucho escándalo por las noches tocando la vuvuzela

Poco a poco todos nuestros ídolos de infancia y juventud van cayendo primero en el olvido y poco después en truculentos escándalos sexuales, criminales o como en este caso judiciales. Al principio todo el vecindario creía que Chema el panadero era quien los molestaba a altas horas de la madrugada ensayando con la vuvuzela, ya que es conocida en el barrio la adicción de este hombre al cornezuelo del centeno. Gracias a una foto, que hizo Coco de madrugada, se pudo aclarar el misterio del tocapelotas del barrio.

(Esta imagen será la prueba A del jucio que se prepara contra Caponata)

Cuando Coco cogió su antiguo uniforme de la legión y su vieja cámara de fotos reflex para patrullar las calles en busca del culpable de su insomnio, nunca se imaginó que iba a ser su vieja amiga y antigua amante. Toda esta historia viene de lejos, cuando hallá por los años setenta Coco abandonó a Caponata por un Foxterrier con pedigrí, la despechada juró venganza. Pero como toda buena gallina de peluche sabe, tenía que esperar el momento prepucio. Treinta y pico años después, cuando el chismoso de Peregil le contó que Coco trabajaba como segurata y se tenía que levantar a las 5 de la mañana todos los días, Caponata lo tuvo claro y comenzó su perverso plan contra su examante.

Una vez detenida, Caponata argumentó que la foto en la que aparece tocando la vuvuzela es un montaje, y que el único que tiene la habilidad suficiente para hacerlo con el Photoshop en todo el barrio es Coco. La policía, que no es tonta, no hizo caso de semejante estupidez ya que en un curso de reciclaje que hicieron las fuerzas del orden incluía un temario sobre marionetas en el cual se explicaba que estos muñecos eran más propensos al delito financiero y no tanto al pasional. Por lo tanto, esa cuartada no tenía fundamento, mire usted.

PREDICCIONES DEL FIN DEL MUNDO MAYA 2012 (PARTE I)

2011-04-20T11:12:00.007+02:00

El calendario maya deja claro que el fin del mundo se producirá en 21 de diciembre de 2012, debido según los mayas con batas blancas y coderas a la alineación del centro de la galaxia, el sol y la tierra. ¿Pero cómo será este apocalipsis?

Nuevos estudios basados en los Petrogríficos mayas realizados por el afamado Doctor Nicomedes Valeriano han desvelado detalles de cómo será el fin de nuestros días en 2012. Para ayudar a hacernos el cuerpo, el Acojonje ha incluido en la web un contador para saber cuánto nos queda, para organizarnos la agenda y nos dé tiempo tener todas nuestras facturas pagadas. Por otro lado, después de una larga entrevista con el Doctor Nicomedes, iremos describiendo en varios artículos las posibles formas de este cercano apocalipsis, ya que estas investigaciones han sacado diferentes teorías, todas ellas posibles.

(Petrogrífico Maya que anuncia el fin del mundo en 2012)

Una de los supuestos habla de la rebelión de las máquinas, pero no de cualquiera. Como podría pensarse en un principio por la influencia de películas como Terminator, no serán roboses malvados y altamente tecnológicos los que nos aniquilen (siempre según la profecía maya) sino unas pequeños artefactos aparentemente inofensivos como son las dentaduras saltarinas.

(Diferentes dentaduras saltarinas que podrían ser las responsables del Apocalipsis)

Inventado por un antiguo general alemán de la segunda guerra mundial, inventor también de la inútil pelota de goma que no vota, la dentadura saltarina a cuerda tuvo un fulgurante éxito entre los niños desde la década de 1960. Actualmente este juguete ha sido relegado a un segundo plano por las consolas de video juegos y las armas semiautomáticas. Según la profecía descifrada por el Doctor Nicomedes, estos artilugios tomaran consciencia de sí mismos a las 09:00 de la mañana del 21 de diciembre de 2012 (hora local de Toronto). Justo después formaran grupos de miles de ellos en las principales capitales del mundo para luego pasarse a tomar unas cañas y hablar de esto y lo otro. La humanidad incrédula contemplará este fenómeno, aterrados y confusos los seres humanos se les olvidarán cómo follar por lo que se extinguirá nuestra especie. Hasta entonces, las mandíbulas saltarinas realizaran ataques organizados devorando al personal a bocaitos chicos… estremecedor, mire usted.

CAMBIAN LAS NORMAS PARA LA DOBLE FILA

2011-04-18T11:35:00.004+02:00

La DGT está que se sale, después de dar prioridad en los cruces a las motos que hacen el caballito, estas normas prometen ser igual de útiles

La vida moderna es un fastidio, aunque para algunos es la vida misma, pero eso es otra historia. Encontrar aparcamiento resulta cada vez más difícil en nuestras ciudades atestadas de ciudadanos mosqueados y enlatados en obsoletos carros contaminantes. La DGT lleva mucho tiempo estudiando este tema y saca a la luz una nueva reforma para facilitarnos esta tarea, pero sobre todo para darnos de que hablar en las cafeterías cuando no haya fútbol.

(Típica imagen de un conductor audaz, con su licencia audaz al día)

Una de las modificaciones del reglamento más llamativa es la que permite aparcar en doble fila tapando un hueco libre. La DGT, haciéndose eco de las quejas de los usuarios les ha dado la razón, ya que argumentaban que al aparcar en un hueco libre siempre aparecía algún cabrón que se le ponía al lado en doble fila, lo que le bloqueaba la salida. De esta manera, al aparcar tapando un hueco libre por un lado no molestamos a nadie aparcado y por otro lado tampoco nos molestan al querer salir. Además si algún listillo aparca en triple fila, tampoco afecta al que siga esta norma.

Eso sí, la triple fila, aunque ahora también se permite, sólo estará permitida para los más audaces. Para obtener la licencia de Conductor Audaz, hay que pagar unas pocas de tasas y pasar un examen estricto en el se trataran temas como: “El intermitente, ese desconocido”, “La prisa, compañera fiel” o “Las señales de tráfico me chupan un huevo”

Por último, la DGT aclara que aparcar en doble fila de toda la vida (sin tapar un hueco) seguirá siendo una infracción punible, no sea que la gente se tome esto de las normas de tráfico a pitorreo, mire usted.

PASA DE NIÑA A MUJER EN LA COLA DEL CARREFOUR

2011-04-16T18:19:00.007+02:00

Gerónima Feldespato ha comprobado en sus carnes los límites de la paciencia humana gracias a una de las interminables colas en una caja del Carrefour

La entonces niña Gerónima llegó al centro comercial llena de energía y ganas de pasarlo bien con su familia. Por entonces, en 1979, apenas contaba con siete añitos y esperaba que ese día sus padres le compraran una barriguitas (muñeca de aquel entonces). Su historia ha sido encontrada por un espeleólogo danés llamado Gran Danés en las paredes de una cueva donde está este Carrefour. Con su propia sangre, Gero dejó constancia de su paso por este centro comercial, plasmando gran parte de su vida en estas húmedas y oscuras paredes (muy cerca de la sección de embutidos).

(Se han descubierto guerreros de terracota en la cola de una de las cajas)

Después de pasar varios meses en la cola, el padre de la niña pilló tal cabreo que decidió divorciarse y quedarse a vivir en el pasillo de las cervezas. Mientras, madre e hija tuvieron que afrontar el futuro como pudieron con los víveres que aún quedaban en el carrito. Tras muchos esfuerzos, la buena de Gero pudo terminar sus estudios universitarios con la ayuda de uno de sus vecinos de fila, que eran profesores. Tan aplicada era que al poco sacó unas oposiciones para juez en Torrelodones, pero al no poder dejar la caja tuvo que renunciar al puesto. Años después su madre se murió de lo que un médico (otro vecino de cola) certificó como aburrimiento crónico. Para ganarse la vida incluso trabajó unos pocos años de cajera en el mismo Carrefour. Allí conoció al gerente que posteriormente fue el padre de sus cuatro hijos, los cuales desaparecieron a los pocos años en la sección de juguetes.

Esta mañana, Gerónima Feldespato, iba a salir del Carrefour. La prensa la esperaba ansiosa a la salida, pero por motivos desconocidos la mujer anciana ha vuelto a entrar. Algunos testigos aseguran que decía mientras volvía a entrar: “Se me ha olvidao comprar pimientos”

ESPERANZADOR INVENTO PARA DEJAR DE OIR TONTERIAS

2011-04-14T12:30:00.003+02:00

Gracias a dios este sistema sólo sirve para dejar de oírlas, sino peligrarían los puestos de trabajo de la redacción del Acojonje, mire usted

La ciencia avanza que es una barbaridad. Tal vez echemos de menos los coches voladores y los roboses que te hacen las labores de casa y que hace cincuenta años nos prometieron los visionarios de la ciencia ficción. Pero esto lo compensa todo, ni si quiera Isaac Asimov se adelantó con imaginar semejante invención. Si se confirma, puede ser uno de los avances científicos más importantes de la historia desde el tanga.

(Innovador invento en su versión portátil)

Las primeras pruebas han demostrado que funciona tremendamente bien, tanto es así que en una reunión de comunidad de vecinos o en un mitin político el sujeto que llevaba este artilugio sólo pudo oír un profundo silencio tranquilizador, ya que el aparato transforma en silencio cualquier idiotez detectada. Desgraciadamente parece que este ingenio no tiene mucho futuro, ya que el costo de producción eleva mucho el precio final. Y comparado con unos tapones de oídos que hacen la misma tarea, no sale rentable. Es más, se ha podido demostrar que apagar la tele o directamente tirarla, hace que se dejen de oír el 95% de tonterías que escucha cualquier persona. Recordamos que la Organización Mundial de la Salud recomienda no escuchar más de 2 horas al día de tonterías, algo que por ahora sólo consiguen los mojes budistas y los sordos.

BEBE CONSIGUE RECORD DE AMIGOS EN FACEBOOK

2011-04-12T16:12:00.005+02:00

Nemesio Arístides, bebe autodidacta experto lingüista del TATATATA, ha conseguido el record de amigos en Facebook con un total de 31.988.778. Casi todos ellos desconocidos por Nemesio ya que su adicción no le deja mucho tiempo para salir

La vida cotidiana del bueno de Nemesio ronda alrededor de su afición a las redes sociales de internet. Autodidacta convencido, abandonó la guardería para labrarse un futuro desde el propio aprendizaje y la wikipedia. Con sólo cinco meses ya está dado de alta en facebook, twiter ,tuenti, msn, google, flicker y como usuario de una página de videos de dudosa reputación dedicada a la lucha femenina en piscinas de barro. También tiene su propio blog desde el cual expresa sus pensamientos más profundos que a nadie le importa y que se llama "Yo Nemesio, y tu no".

(Nemesio perdiendo su precioso tiempo en facebook)

En una video entrevista ofrecida a la redacción, el Sr. Arístides nos confesó cómo ha conseguido este trabajoso record: “En estos meses de vida no conozco otra cosa que teta e internet, mi psicólogo dice que no me preocupe ya que por lo visto a los adultos les ocurre exactamente lo mismo. Por lo que entiendo que puedo considerarme como un adulto precoz. En cuanto a mi record, pues que quiere que le diga, amigos lo que son amigos sólo tengo a la teta de mi madre. Los de facebook son como artificiales o irreales, es más, yo parto de la teoría que dice que fuera de mi cuarto no existe la realidad, que todos los amigos que tengo en internet son un montaje del sistema para hacerme creer esta realidad. Todavía no sé los motivos reales de esta conspiración existencialista, pero que cojones espera usted de un bebe, cagontó”

POSEIDA POR EL DEMONIO POR CULPA DE LA COCACOLA

2011-04-08T15:59:00.005+02:00

Una joven brasileña ha sido poseída por el mismo demonio debido a una intoxicación de Cocacola

La Srta. Gonsalves , víctima de la posesión infernal, es descrita por sus amigos y familiares como una chica normal. Con las aficiones típicas de su edad, es adicta a los refrescos de cola, a los anuncios de televisión y a las operaciones de estética.

(La Srta. Gonsalves hablando Arameo)

La posesa ha concedido una entrevista telefónica con el Acojonje, en la que nos cuenta: “He visto el video de la posesión y no recuerdo nada, pero poco antes estábamos viendo en la tele cine de barrio, pero en brasileño, que salen más tetas. No sé yo si puede tener algo que ver con todo esto”

- link del video -

(Estremecedor vídeo de la posesión de refresco de cola)

La compañía internacional de bebidas está estudiando el caso con detenimiento, ya que se están registrando más casos con otras de sus bebidas. Los efectos detectados por el abuso de estos refrescos son los siguientes:

Intoxicación por Cocacola light – La víctima habla espontáneamente arameo y le aparecen estigmas en las corvas. También no paran de hablar de fútbol y economía.

Intoxicación por Cocacola Zero – La víctima desarrolla un cambio en el tono de voz y habla como Carmen de Mairena en el caso de los hombres y como Pedro Piqueras en el caso de las mujeres.

Después de este suceso, la srta. Gonsalves fue trasladada a urgencias. Una transcripción de la conversación con el médico nos desvela más pistas de lo sucedido:

Srta: Ay oma, que malita estoy ¡¡ARRRRRG!!

DORTOL: Explicate madam, ¿que cosa tu tienes?

Srta: Estoy mu rara, mi cuerpo esta poseso de un demonio chungo

DORTOL: Será poseído

Srta: Poseso

Noticia facilitada por la Agencia Manikiur

CONFUNDE UN APARCAMIENTO DE BICICLETAS CON SU MUJER

2011-04-06T11:46:00.003+02:00

Un señor de Polonia, bastante despistado y adicto al pistacho, confunde un aparcamiento de bicis con su santa esposa

Mico Locadovich, contador de baldosines y alcohólico profesional, ha sorprendido a sus vecinos por semejante confusión. La portera de su bloque nos confesó a la redacción: “Mico no es tonto, ni mucho menos, se lo hace para salirse con la suya. El otro día coincidí con él en el ascensor y al guiñarle un ojo me toco los pechos, este va a lo que va, está claro”

(Mico intentando hacer el amor a su amante)

Aunque luego le pidió la mano al parking de bicicletas, el cura no quiso casarlos, no sólo porque ya estaba casado sino porque el dicho parking se negaba a hacer el curso prematrimonial, ya que argumentaba: “Un tío con sotana que se tira todo el día encerrado leyendo revistas de moda de monaguillos me va a decir a mí como vivir la vida con mi futuro marido, ni de coña, que yo vengo de la universidad de la calle, donde más se aprende”. Mico Locadovich tras el disgusto por la boda cancelada y por las palizas de su primera esposa huyó de Polonia para instalarse en un pueblecito de la costa brava. Está intentado formalizar su relación sentimental con dos hidropedales, aunque se rumorea que también mantiene una relación en secreto con una barbacoa muy caliente.

TAMBIEN SE AHORRARA ENERGIA EN LA PENA DE MUERTE

2011-04-04T00:02:00.003+02:00

Las muy mucho mentes pensantes del ahorro energético no quieren dejarse ningún cabo suelto, ahora le toca el turno a la justicia.

Empezaron a reducir la velocidad en autovía a 110 (lo que se va ahorrar en gasolina, ya se ha gastado en cambiar miles de señales). Después han restringido el uso de las lavadoras y ya no podremos cambiarnos los calzones hasta pasada una o dos semanas. La última medida para reducir el consumo de electricidad ha llegado a las ejecuciones de pena de muerte en Yanquilandia. Ecologistas de todo el mundo ya se habían manifestado numerosas veces en contra de las ejecuciones en la silla eléctrica, ya que consumen mucha energía. Se calcula que con lo que consume una silla eléctrica en una ejecución corriente (eléctrica se entiende) se podría mantener encendida una televisión durante más de cuatro meses seguidos, aunque no hay ser vivo que pueda aguantar semejante tostón, obviamente.

(Cura poniendose en forma para las ejecuciones)

Pensando en al ahorro energético y sobre todo en una opción más respetable con el medio ambiente, a partir de ahora, la electricidad necesaria se conseguirá mediante la dinamo de una bicicleta estática conectada a la silla. En un principio la tarea de pedalear iba a recaer sobre el mismo reo, pero en las pruebas que se hicieron se comprobó el poco interés del mismo. Y a pesar que uno de ellos mostró buenas formas, se pudo comprobar que las descargas hacían que parara de pedalear, por lo que nunca llegaba a morir. Después la patata caliente le llegó al verdugo, pero el sindicato de verdugos amenazó con huelgas a la japonesa, o sea, trabajar más de lo que les toca… algo que creó bastante inquietud en el personal. Definitivamente la tarea de montar en bici ha recaído en el cura que acompaña al condenado, que como todos sabemos su trabajo es bastante liviano y falto de esfuerzo físico. Eso sí, para conseguir un rendimiento óptimo del aparato, delante de la bici se proyectará un video de monaguillos luchando en una piscina de barro.

También se piensa en cambiar la inyección letal y la horca por ejecuciones por susto o a pellizcos, el cambio no es que ahorre energía, pero sí que los hace más amenos para familiares y testigos.

DESCUBIERTO UN NUEVO LENGUAJE LLAMADO TATATATA

2011-03-31T14:57:00.010+02:00

Un escalofriante video nos ha llegado a la redacción, se trata de dos bebes hiperdesarrollados envueltos en una increíble conversación mantenida en un idioma hasta ahora completamente desconocido, el llamado “TATATATA”.

Nuestros expertos lingüistas del Acojonje, después de un proceso de desintoxicación etílica que no ha tenido éxito, han podido descifrar esta conversación entre dos criollos visiblemente alterados por un mal despertar después de una noche de desfase total.

He aquí la trascripción de dicho coloquio:

BEBE1: ¿Qué pasa contigo tontobaba?

BEBE2: No entiendo por qué tienes un despertar tan arisco querido colega

B1: Tú me dirás chaval, me acabo de levantar al lado de una titi que es más fea que un Twingo tuneado

B2: Ya le dije a usted anoche que moderara la ingesta de alcohol

B1: De eso me acuerdo porque ayer casi te meto por paleto de la tostada que me estabas dando

(Link del estremecedor video del TATATATA)

B2: Pues que sepa usted que la señorita que dormita en su catre es mi hermana

B1: Cagontó, ahora entiendo lo fea que es

B2: Ya he hablado con padre y madre y vienen prestos para conocerle

B1: Ostia puta, tengo que irme… ¿dónde has puesto las llaves del coche?

B2: Las he metido dentro de mi pañal recién defecado

B1. Jooder, que tío más retorcido… tú verás, por las buenas o por las malas

B2: Isaac Asimov dijo: “La violencia es el último recurso del incompetente.”

B1: Pues el Yoyas dijo: "Te voy a meter dos yoyas que te van a temblar hasta las orejas"

B2: Ese argumento me ha convencido, ahora que las llaves las sacas tú.

B1: Los cojones, para que te pongas cachondo, que te veo venir

B2: Perdone usted, el que me excite o no es mi problema

B1: Vale, vale… suelto, ¿tienes suelto?, dame unas monedas para el autobus

B2: Lo único suelto que tengo es el detrito del pañal

B1: Tu verás, que saco la mano a pasear y te pongo mirando patrás

B2: Padre es más parco en palabras, pero Madre, aunque autoritaria es una gran señora. Seguro que le gustas

B1: Madre mía, que ostias que tienes chaval

B2: Sabes que mi hermana Prudencia está empezando a ir al retrete ella sola, eso demuestra una gran madurez

A esta altura de la conversación el video se corta, seguramente por las imágenes de extrema violencia que se adivinan. Lingüistas de todo el mundo siguen analizando la cinta con intención de ser los primeros expertos en el TATATATA, y poder así coger una plaza fija de profesor en cualquier universidad que se deje timar, y es que la cosa es muy mala, que ya lo dijo la cosa.

EL RESTAURANTE EL QUINTO COÑO CREA UNA FRANQUICIA

2011-03-29T20:01:00.006+02:00

En estos tiempos difíciles podemos comprobar que algunos empresarios consiguen hacer que su negocio vaya viento en pompa, o sea, de culo.

El dueño del negocio, el Sr. Juan Palomo, se ha decidido ha crear esta franquicia ya que como él mismo confiesa: “Esto del restaurante-bar no da para vivir, estoy prácticamente arruinado. Pero el otro día pasó un joven de la capital muy bien vestido, con maletín y con la cara recién rasurá… totá, que me comentó que el negocio estaba en las franquicias, y puesto a perder dinero pues le di todo lo que tenía para montar una de esas franquicias. Todavía no me ha quedao mu claro de que va eso, pero entre lo bien que olía, que hablaba culto y sobre todo que no se callaba el tío, tuve que aceptar el negocio, mire usted”

(En la guía CAMPSA no aparece porque nadie sabe donde está)

Aunque el negocio parece que tiene poco futuro, cuenta con grandes alicientes, con platos como “A tomar por culo”, “¿Cuando llegamos?” o “¿Cómo se sale de este pueblucho?”. Grandes clásicos de este restaurante que prometen un festín inolvidable. Los lugareños de este perdido pueblo nos hicieron saber que el público que más se acerca a esta fonda son familias que vienen a abandonar al abuelo en su ruta de vacaciones.

Juan Palomo nos confiesa que ha tenido que usar mucho la imaginación para servir al personal, ya que al estar el bar tan perdido, es muy raro que un proveedor lo encuentre. El dueño nos desvela su truco para conseguir carne para los guisos: “La poca gente que llega aquí me felicita por nuestros platos de carne, sobre todo el estofado. Lo que no saben es que como el carnicero lleva años sin venir porque no encuentra el lugar, usamos la carne de los abuelos que ellos mismos van abandonado por aquí… lo hacemos sobre todo por reciclar, ya sabe, la capa de ozono y todo eso”

GATO SORPRENDIDO CUANDO LEIA EL ACOJONJE A ESCONDIDAS

2011-03-27T14:26:00.003+02:00

Un minino blanco y negro (como las películas antiguas) ha sido sorprendido por su dueño consultando la afamada revista internauta el Acojonje, mire usted

Lorenzo, así se llama el gato, había oído a una vecina hablar de la una noticia de nuestra publicación titulada “Un gato se aburre tanto que juega al solitario”. El mismo Lorenzo nos explica el porqué de su curiosidad: “La portera no para de darle a la lengua contando chismes de toda la comunidad, por eso siempre tomo el sol cerca del portal, para estar al día. Pero el otro día no paraba de hablar de lo mismo, que si había leído en intelnel que un gato jugaba al ordenador, que donde vamos a parar, que si el fin del mundo y la puta del quinto… total, que me picó la curiosidad y quise leer la noticia para saber dónde cojones está el acceso directo del Solitario, que siempre que me pongo a buscarlo mi amo (el muy cabrito) no me deja usar el ordenata, siempre que me ve usándolo me dice ‘¡Lorenzo deja el ratón, que no es un ratón de verdad!’. Me tiene estresado el muy pamplinas”

(Imagen del momento embarazoso para Lorenzo)

Tras la entrevista telefónica, pasamos la llamada de Lorenzo con nuestro departamento informático para asesorarle en el tema del solitario. Minutos después nos dijeron que el gato le cogió tal vicio al ordenador que compró por una web de agencia de viajes un billete de avión para irse a las Seicheles, pensaba abandonar a su dueño y montar un cibercafé en la isla. Esta claro que estos felinos nos están comiendo el terreno, como no los capemos a todos van a terminar por quitarnos a nuestras mujeres, eso si no te cruzas con gato florista, mire usted.

ARGENTINA DA LA VUELTA AL MUNDO EN PELOTA DE GOMA

2011-03-25T15:22:00.002+01:00

Una chica aburrida y sin novio que le cueza la pasta, consigue dar la vuelta al mundo botando en una pelota de goma en tan sólo cuatro años y medio. Salió de Argentina siendo una criolla adolescente y ha vuelto como mujer de mundo y con varias multas por exceso de velocidad

Este boludo caso ha despertado la curiosidad de los científicos, ya que nunca se han estudiado los efectos secundarios de un continuo rebote en el cuerpo humano. Las secuelas que se han observado a esta chica son:

- Los pechos le llegan a los tobillos

- Tartamudea hasta cuando no habla

- Ya no puede decir “boluda “aunque sí “voluda”

- Le parece estar siempre botando aunque esté quieta, y quieta cuando bota

(Imagen de la boluda en plena acción)

La boluda ha declarado a la redacción del Acojonje: “Esta experiencia me ha servido de mucho. He aprendido que en ciertos países conducen a lo loco, como en Inglaterra, donde van por la izquierda los muy necios. También me he cruzado con mucha buena gente que me han ayudado y han estado muy atentos, sobretodo mis pechos en movimiento"

Cuando vuelva a controlar el pulso piensa escribir un libro con las experiencias que ha tenido durante todos estos años, lo llamará “La Boluda que bota”. Lo que recaude de la venta del libro lo entregará integro a una asociación que cuida a los afectados por la enfermedad de la Boluditis (actualmente en el mundo ella es a única afectada)

ENTREVISTA CON… PIPI LASTRU (Pipi Calzaslargas)

2011-03-23T11:06:00.005+01:00

Ay la Pipi, querid@s lectores, por fin una nueva entrega de esta vuestra sección, esta vez tenemos el gran placer de entrevistar a un personaje entrañable, que nos transporta a nuestra infancia más lejana, un personaje del cual no se acuerda ni dios pero del que tenemos fiables referencias, ¿recuerdan las junteras de la Pipi?, un caballo, un mono y dos amiguitos que eran hermanos y que no podían tocarse entre ellos pues seria incesticidio a lo sumo...

Pipi cuyo nombre original es Pippi Langstrumpf o Pipi calzas largas en España, era hija de una madre desconocida y un padre que era pirata y rey de los congoleses... claro que viniendo de una cría que esta mas desubicada que Carmen de Mairena en la casa playboy, muy en serio no te la puedes tomar. Su casa era la villa Kunterbunt, una casita de campo, entre las localidades Kagar y Repente, en realidad estaba de okupa.

Se hace acompañar por un caballo a lunares, de color blanco, el paquidermo se hace llamar pequeño tío, salvo cuando va a mirar a las yeguas a la pradera, en ese momento solo responde al nombre de gran tío. También le acompaña un mono tití llamado señor Nilsson, tío abuelo de nuestro traductor de titines en el Acojonje. El tal Nilsson era notario y dominaba el arte de la tontería hasta cansar.

Pipi también tenía dos amiguitos incondicionales en el pueblo, los hermanos Tommy y Anika, la historia de los hermanos daría para 3 entrevistas pero no me enrollare mucho, Tommy y Anika eran mormones y dedicaban su tiempo a difundir el Apocalipsis de puerta en puerta de 4 a 5. Se rumoreaba que eran siameses pues no se separaban ni para plantar un pino, actualmente Tommy que participo de prota en un musical llamado Tommy, murió por sobredosis de gominolas y alcaparras en una bacanal en casa de Keit Moon (baterista de The Who), Anika que cambio de sexo y se puso de nombre Rafa, es actualmente un tenista de renombre mundial.

Volviendo a Pipi, poseía ella una fuerza descomunal, podía levantar a su caballo pequeño tío con una sola mano, excepto cuando pequeño tío estaba frente a la pradera viendo pastar a las yeguas, entonces se convertía en gran tío, así nos lo recordaba Pipi... “era increíble cuando pequeño tío se convertía en gran tío no podía con el, su quinta pata descompensaba la ecuación de una manera maravillosa”.

Entre otras facultades a Pipi se le daba muy bien hacer creppes en el suelo entre otras guarrerías, pero dejemos que sea Pipi quien nos desvele mas acerca de su enigmática existencia.

Acojonje: Buenos días Doña Pipi

Pipi: Hola ñiños

A: Acaba de cumplir los 120 años de edad, ¿que recuerda de su infancia?

P: Bueno como ve aun sigo siendo una baby meo y me cago encima.

A: Oh ya, no quisimos...

P: No se preocupe ñiño, he tenido una vida intensa. Pues vera aún sigue en pie villa

Kunterbunt, que tiempos, los hermanos Anika y Tommy los perdí de vista en el setenta y algo, se que Anika es un transexual acaudalado y Tommy murió en un fiestorro por sobredosis, los polis klin y klan huyeron a San Francisco y se casaron por el rito taliban. Antes todo era más fácil, no tenias papa ni mama, pues te hacías con un mono, un caballo y montabas un laboratorio clandestino en tu sótano de pirulas que vendías en la puerta de los colegios, entonces todo era más fácil.

A: Usted vivía del trafico de drogas?

P: ¿Te lo cuento en sueco?

(Pipi, Anika y Tommy cuando estaban sin el mono)

A: Ciertamente la gran pregunta que se ha hecho el gran publico a lo largo de estos años, junto a la de qué habrá después de la muerte, existen los extraterrestres o si existen los puestos de trabajo, es como Pipi Lastrum consigue esas trenzas tan tiesas y uniformes.

P: Bien, mi secreto es tomar café, yo vivo de tomar café, la cafeína es mi vida, café por la mañana, por el día y la noche, café en la mesita de noche por si... me da las ganas y al levantarme me tomo un café. 2 litros de Cocacola, snifo un lingotazo de sin plomo 95 y luego me unto gomina del calibre 10 extrafuerte de la muerte.

A: Diganos ¿que fue de pequeño tío?

P: Lo tuve que vender al chino de mi pueblo, veras ñiño, estaba pasando por un mal momento, las pirulas pasaron de moda, no me daba para comer y no me quedó otra opción, además el chino de los cojones no me lo quería comprar pensaba que tenia el sarampión por lo de los lunares. Al final lo convencí, diciéndole que era un caballo sevillano y que pensaba que siempre era feria, en realidad pequeño tío tenia sarampión y del negro que era más grave por aquel entonces.

A: ¿Porque andaba hacia atrás y vestía con harapos?

P: Ñiño ya le dije que estaba sola en la vida, mi familia era un mono y un caballo. La historia de cualquier yanqui, los zapatos y la ropa me los mando un señor desde España

A: ¿El rey de los congoleses?

P: El mismo, pero pa mi que me engañaba y que no era rey ni na, hasta que un día me soplaron que el rey de los congoleses no existía y que mi padre era fofito Aragón, un payaso español.

A: ¿Y como es posible que usted sea mayor que su padre?

P: La genética es lista, es muy lista.

A: Bueno señora Pipi ha sido un verdadero placer.

P: Pero ya os vais, estoy haciendo creppes.

A: Gracias pero ya hemos comido jeje

(Con una espátula Pipi da vueltas a los creppes de chocolate y nata que calienta no se sabe como, sobre el suelo de la cocina el cual no se friega desde....según la muestra que recogimos y a la cual le hicimos la prueba del carbono 14, desde antes de la guerra.)

P: Como queráis ñiños, espero veros pronto me ha gustado la visita.

A: Taluego (nos vamos con la conclusión de que a Pipi le falta un hervor)

El señor Nilsson también se despide de nosotros con una frase en titines y recuerdos para nuestro traductor que es su sobrino nieto, además dio fe de la autenticidad de esta entrevista. Hasta la próxima.

Entrevista: Manuelo
Fotos: El rey de los tuertos

LA CRISIS HACE QUE SUPERMAN BUSQUE OTROS TRABAJOS

2011-03-21T12:25:00.005+01:00

Ya lo dijo la cosa y es que la cosa esta muy mala. Lo hemos ido contando aquí en el Acojonje: “Los superhéroes van en metro”, “Los Power Ranger están desganados” o la reciente noticia de “Batman y Spiderman se cuelan en una fiesta de disfraces” nos deja un panorama muy triste de los que antes eran para nosotros unos ídolos de masas

Gracias a que nuestro responsable de calidad en la redacción (el Sr. Rancio Abolengo) es un adicto a los anuncios de contactos, encontramos este anuncio estremecedor: “Chica brasileña de axilas afeitadas y con dedos chicos más grandes que los tobillos azota a señor con buena presencia por puro vicio. Tarifa fija o lo que surja”. Gastando el poco saldo del móvil en común que tenemos en la oficina, el ilustre Sr. Rancio llamó raudo a esta señorita. Pero pronto se dio cuenta que era un fraude, y tras esta tapadera se escondía el mismo Superman, que después de ser descubierto no tuvo otra que decirnos que en realidad actualmente se dedica a la publicidad aérea. Para comprobarlo, contratamos sus servicios, y he aquí abajo la prueba del trabajito que nos hizo:

(Superman se rebaja a tareas humillantes)

Este servicio que nos ofreció el súper hombre nos salió gratis, ya que le prometimos no publicar nada a cerca de su anuncio, algo que desde luego íbamos a hacer. Pero después de descubrir que nuestro responsable de calidad, el Sr. Rancio, se había fugado a casa del superhéroe para hacerle la cama y buscarle el punto “G” hemos decidido hacerlo público. Y es que nadie sabe lo difícil que es buscar un responsable de calidad que robe menos que el redactor jefe, mire usted.

OVNI CAPTADO POR LA CAMARA DE AFICIONADO

2011-03-18T10:49:00.007+01:00

Esta imagen ha dado la vuelta al mundo, y es que por lo visto en ella se puede ver un objeto volante no identificado. Podría ser la prueba que tanto ha estado esperando Iker y su mujer conejo.

Desde que llegó la foto a nuestra redacción se ha creado un revuelo increíble, todos quieren tenerla o bien para estudiarla detenidamente o para ponerla de fondo de pantalla. Algunos hasta la han llegado a imprimir y se encierran en los aseos para examinarla con más atención. Hasta que nuestro becario no le dio por leer la carta con la que venía esta foto, que nos hablaba del OVNI, nadie había reparado en él (hay que decir que este becario es florista declarado)

(Pocos ha conseguido encontrar al maldito OVNI)

Fue entonces cuando enviamos copias a nuestros especialistas de todo el mundo para ver si eran capaces de encontrar semejante artilugio (aún nadie de la redacción, excepto el becario, ha sido capaz de encontrar la nave extraterrestre). El primero en responder fue Meagito Pajillas, nuestro experto en teología, el cual pudo afirmar: “Esto tiene que ser una broma pesada, yo no veo ningún OVNI, aunque viendo a la chica solo puedo afirmar que es otra prueba que demuestra que Dios existe”. Nuestros expertos ufólogos y marcianos declarados Arminio y Astolfa dijeron al respecto: “Menuda tontería, pues claro que no es un OVNI, son dos, y están muy juntitos y metidos en una especie de tejido elástico”. Por otro lado, el astronauta muerto Endebe Notengoganasdesubir declaró via OUIJA: “No voy a caer en el chantaje, aquí no hay ningún OVNI. Con esta triste excusa creéis que voy a picar, pero no, yo no conozco a esta fulana. No me vais a sacar ni un duro, cabrones”.
A esta altura de la investigación diremos como el bien hallado Iker, seguiremos investigando… ya hemos colgado un póster de 3x4 metros en nuestra redacción para que todos podamos seguir indagando en el misterio, mire usted.

VIBORA SE ENVENENA CON LA TETA DE UNA MODELO

2011-03-16T15:58:00.003+01:00

El suceso ha ocurrido en un pueblecito de Toronto donde se celebraba el XVII Concurso Mundial llamado “Más tonta que darse un bocado en la teta”

A pesar de que en el video podemos ver que el bocado se lo da una víbora, la ganadora demostró tener suficientes dotes para ganar el concurso. El segundo premio fue para una chica de Vladivostok que consiguió meterse los pezones en las orejas, algo que quedó en segundo plano cuando surgió esta noticia. Gracias a que la serpiente mordió en el globo de silicona, la premiada salvo la vida, pero el pobre bicho se intoxicó con la silicona y murió al poco tiempo.

(Link noticia)

Nada más sufrir el mordisco, la joven de pechos hermosos tuvo que ser sacada con prisas del lugar de la celebración por el peligro que corría, no por la toxina, sino por la excitada multitud de personas allí reunida que se ofreció para chuparle los pechos y así extraer el peligrosísimo veneno.

El Servicio Secreto Americano que vigila por la seguridad del presidente de los USA ha tomado nota de esta escalofriante noticia, y está estudiando la posibilidad de ponerle dos pechos a Mister Obama para así protegerlo de posibles atentados terroristas con animales venenosos.

Por otro lado, Mister Roco va a exigir que en las próximas películas que ruede se les ponga a las actrices con los pechos operados una pegatina que avise del peligro “MORDER ESTOS PECHOS PUEDE PROVOCAR LA MUERTE PERO NO EVITA LA LASCIVIA”

BATMAN Y SPIDERMAN SE CUELAN EN UNA FIESTA DE DISFRACES

2011-03-13T12:08:00.006+01:00

Ciertamente amigos, la crisis sigue haciendo estragos entre los superhéroes, (recuerden la noticia de La Cosa) se ve que no tienen ni para comprar una litrona y se nos cuelan en las fiestas.

Ya pasó el tiempo en que la gente se hacía fotos con superman y compañía, ahora el populacho prefiere a Belén Esteban y Ramoncín (mucho más resultones, donde va a parar). ¿Es también una crisis de valores, o es que están cambiando los gustos? Si triste es que ya no se les inviten a eventos, más triste es que se nos cuelen en bodas y comuniones. En la imagen podemos ver como el hombre araña y el hombre murciélago se aprovechan de sus poderes para saltar fácilmente el muro que les separaba de la fiestuqui, algo lamentable.

(Momento en el que iban a colarse)

Otro suceso parecido ocurrió hace pocos días se supo que El Gran héroe americano y su representante se habían colado en una fiesta de pijamas femenina para pillar cacho. Las jovencitas les dieron coba hasta que se dejaron atar a las camas para después ser sodomizados por un San Bernardo de la dueña de la casa… mala suerte.

(Los cachondos identificándose a la entrada de la fiesta)

LOS CABALLOS NOS VIGILAN DE CERCA HACE MUCHO TIEMPO

2011-03-11T22:35:00.005+01:00

¿Quién no se ha extrañado de encontrarse con caballos escondidos que nos observan sin ningún motivo aparente? Es algo que todos sabíamos pero que no nos hemos atrevido a comentar y sufríamos en silencio

Científicos con coderas y batas blancas han estado reuniéndose a escondidas de los caballos para aclarar este espinoso tema. Varias son las teorías que se han surgido, una habla de la manía que nos tienen por algo que hemos dicho, pero aún no está muy claro el qué. Otra argumenta que un defecto en la visión de estos animales haya podido provocar que nos vean a los humanos con forma de zanahoria. Lo único claro que se ha podido sacar de esta reunión de sabios es que ha valido para poco.

(Equino avispado vigilando al fotero)

Mientras el misterio se resuelve, desde el Acojonje queremos dar unos consejos a nuestros lectores por si nos encontramos de nuevo a un equino en extrañas circunstancias.

1.- Si van a coger un taxi o un ascensor y ya hay un caballo dentro, no muestre miedo o preocupación y entre con normalidad. Si ve que el caballo no inicia la conversación, use el tema de la subida del precio de la cebada, eso relajará al equino y le servirá para romper el hielo.

2.- Si despierta en su cama y se encuentra a un caballo durmiendo con usted, no sea grosero con el animal. Espere a que salga de casa cuando él crea conveniente antes de llamarlo al móvil para cortar la relación.

3.- Si está orinando en un urinario público y se pone al lado un caballo a mear. No le mire el miembro, no hace falta, ya sabe que él la tiene más grande.

Una vez más puede comprobar con estos prácticos consejos cómo el lector del Acojonje lleva ventaja sobre aquellos insensatos que aún no conocen nuestra publicación, mire usted.

INNOVADOR PRODUCTO PARA LA PROMOCION PROFESIONAL

2011-03-09T11:15:00.002+01:00

En el mundo empresarial siempre ha habido fórmulas de todo tipo para ascender en la jerarquía laboral y tal, normalmente con esfuerzo y mucho trabajo. A partir de ahora, este nuevo método, ayudará al neófito chupatintas a llegar muy alto.

Academias de todo el mundo ya se están pensando en cambiar el negocio por un quiosco por culpa de este producto. Pero el miedo también está floreciendo entre los directivos, ya que a partir de ahora no será tan difícil ascender. Cualquiera que tenga lengua y entrene, tendrá las mismas oportunidades que aquel que haya conseguido varias carreras y masteres del universo. Algo realmente deleznable.

(Instrumento de entrenamiento para la promoción profesional)

Un estudio de mercado ha revelado que muchos de los primeros usuarios de este artículo se han quejado por no llevar Manuel de Instrucciones, es comprensible ya que este producto está totalmente enfocado a quienes no tienen formación o acusan alguna tara importante. Pero tras largas horas de buscar el interruptor de arranque, éstos consumidores por fin han entendido la forma de uso… lo que es lamiendo insistentemente para fortalecer la musculatura de la lengua y así conseguir una satisfacción instantánea en el ojete del superior en cuestión, mire usted.

UN GATO SE ABURRE TANTO QUE JUEGA AL SOLITARIO

2011-03-07T11:46:00.003+01:00

Definido por sus amos como un buscavidas, este avispado felino ha aprendido con el tiempo no sólo a usar el ordenador sino también a programar el video o a recuperar las monedas del sofá.

Ricardo Astolfo de Souza Uzbieta Infantes (así se llama el gatito) ha mostrado desde minino una gran habilidad en todo lo que ha pretendido hacer. Su dueño cuenta que a la corta edad de 2 meses ya le arrebataba el mando de la tele para cambiar los canales, y en cuanto terminó el bachillerato le exigió que le comprara una moto. Algo a lo que no accedió ya que no iba a permitir que saliera a la calle, ya que es conocida la facilidad que tienen los gatos para coger pulgas.

(Ricardo Astolfo de Souza Uzbieta Infantes en estado catatónico)

En conversación telefónica, el gato ha declarado a nuestra redacción: “Ya estaba harto, esta gente casi nunca está en casa y me dejan sólo, con el cacharro de agua y comida insípida para gatos castrados… que eso es otra, que se creen que me he olvidado de lo que me hicieron pero en cuanto tenga más habilidad con las tijeras espera que pille dormido al amo. Pero eso es otro tema, la cosa es que como me aburría en casa he aprendido a hacer muchas cosas, entre ellas a hablar castellano y zíngaro. Hasta me he sacado un doctorado en derecho… eso sí, en la Universidad a Distancia Prudencial, que estos cabritos no me dejan salir a la calle, mire usted”

NUEVA RUTA PARA IR DE REPENTE A KAGAR

2011-03-05T21:20:00.005+01:00

Turistas y viajeros de todo el mundo han dado muestras de su alegría al conocer esta noticia. Y es que ya se sabe que cuando uno tiene que soltar un muñeco, el trámite siempre se hace largo.

Un nativo de Babiera llamado Klaus Estorbas, alemán de pura cepa y recolector de trufas y pilas usadas, ha salido en la portada del periódico local de su pueblo dando la esperada noticia. Klaus cuenta que era un secreto de familia desde que en 1756, su tatarabuelo Gurten Estorbas lo descubrió por casualidad en la guerra Ruso-Prusiana del mismo año. El mismo Klaus Estorbas lo explica: “Mi tatarabuelo Gurten cuenta en sus memorias que luchando en el lado Prusiano allá por el siglo XVIII, vio como miles de enemigos furiosos avanzaban gritando y esgrimiendo como arma dildos de diferentes tamaños y colores. Muchos sufrieron las consecuencias, pero mi tatarabuelo pudo huir desde el lugar de la batalla (Repente) hasta que se sintió a salvo en un pueblo cercano llamado Kagar. Justo entonces notó como se lo hacía encima, pero fue listo, se calló, apuntó la ruta en un pergamino el cual ha ido pasando de generación en generación hasta mí.” En el periódico local aparece una foto del bueno de Klaus con el pergamino en la mano, visiblemente manchado, seguramente fue usado por su tatarabuelo después de plantar el pino.

(Plano de unas de las mejores rutas conocidas por el hombre)
Pincha AQUI para ver la ruta en Google Maps

La ruta empieza en el histórico pueblo de Repente, tras unos pocos kilómetros llegaremos al pueblecito Feldweg desde donde podremos contemplar la bella laguna Heegesee, donde habita entre los juncos el Tonto de Heegesee quien gusta coleccionar condones usados que va encontrando. Poco después nos toparemos con la localidad Luhme, famosa por su cerveza caliente con sabor a orina de zarigüeya. Hasta Flecken Zechlin podemos pasar por lagos como Kapallensee, Wummsee o el Schwarzer. Finalmente pasamos por Dorf-Zechlin y Astau hasta nuestro destino: Kagar, pueblecito que si nos fijamos está pegado al famoso lago Kagarsee, muy apropiado sobre todo si aún nos hemos quedado con ganas de echar un topo al remolino.

NUEVA FOTO DEL MONSTRUO DEL LAGO NESS

2011-03-02T19:19:00.003+01:00

Impactantes imágenes nos llegan de Escocia, donde se ha conseguido otra instantánea del famoso monstruo de los cojones.

Cuando ya se creía olvidada la antigua leyenda del Monstruo del Lago Ness, un turista tirolés que hacía nudismo acrobático en el famoso Lago ha capturado una nueva imagen del bicho. Expertos de todo el mundo están analizando este material gráfico. Cuatro de ellos apuestan su brazo a que no está manipulada, aunque son mancos. El resto de expertos aún no han regresado del lupanar donde se celebraba la reunión, aunque se especula con que jamás vuelvan a salir de ese antro ya que sus esposas las esperan armadas.

(Escalofriante imagen del Monstruo del Lago Ness)

Esta bestia terrible sigue atrayendo miles de turistas a la zona, por lo que se plantean dos posibles teorías al respecto. O bien el Monstruo del Lago Ness lleva una caja de cerveza para preparar el finde o para montar un puesto de bebidas para los turistas. En cualquiera de los dos casos, algo absolutamente espantoso.

LAS NUEVAS ZAPATROSTER HASSELHOFF’S CURATIVAS

2011-02-28T10:53:00.004+01:00

De la mano del Acojonje salen al mercado las nuevas zapatillas “Zapatatroster Hasselhoff’s” certificadas por doctores con batas blancas de varias ramas, desde el abeto al sauce llorón.

Adidas y Nike están en trámites de suspensión de pagos ya que no creen poder hacer frente a semejante competencia. Y es que estas Zapatroster Hasselhoffs, realizadas en países del tercer mundo por las delicadas manos de niños de menos de cuatro años con materiales de primera calidad han demostrado tras cientos de contrastadas pruebas su efectividad para curar ciertas enfermedades, e incluso ayuda ejercitar glúteos, abdominales y quien las usa puede llegar a aprender alemán y búlgaro de manera espontánea.

(Las nuevas Zapatroster Hasselhoffs)

Sus suelas hechas de David Hasselhoffs le dan a este calzado una amortiguación y un nosequequequeseyo que pondrá perdido el parqué de mojar su ropa interior del gusto que da usarlas. Por sólo 18.999 Leuros, podrá disfrutarlas en su casa, con sólo 367.999 Leuros de gastos de envío.

Quien ya las ha usado, como el Sr. Fulano Banano, ha dicho de las Zapatroster Hasselhoffs: “Son maravillosas, desde que uso las Zapatroster Hasselhoffs me siento mejor y ya no me preocupo por mi hipoteca porque estoy arruinado. Mis antiguas zapillas corrientes llenas de alfileres y cuchillas de afeitar me molestaban un poco, pero las Zapatroster Hasselhoffs me provocan eyaculaciones. Además, empiezo a aprender alemán sin querer, cuando me despido de mis amigos ahora les digo ‘Olvidensen’, que significa ‘Hasta luego’ en germano, mire usted”.

Después del éxito de la 1ª camiseta del Acojonje, este lanzamiento de las Zapatroster Hasselhoffs promete ser el salto definitivo para que los responsables del Acojonje cierren la publicación y se muden a un bungalow en las Seicheles.

UN PASIEGO ASEGURA PODER COMUNICARSE CON FRUTAS

2011-02-25T22:51:00.003+01:00

Un señor de campo, pero con muchos pelos en las orejas, asegura tener el don de comunicarse con las frutas. Menos con los cítricos, que dice el hombre que repiten mucho.

Altanero Decrépito, labriego de toda la vida, vivía solo y felizmente en su cabaña perdida en los montes de Navarra durante más de 50 años. Cuando por casualidad una mala mañana no se le ocurrió otra cosa que hablarle a una manzana que estaba a punto de comer. Según cuenta él mismo le dijo: “Tienes buena hechura, así que te voy a comer con premura” a lo que le respondió la manzana “Pende sobre nuestras cabezas la espada de Penélope”. Asustado el pobre hombre no le dio ni un mordisco, pero la tiró al suelo y la pisoteo hasta que otra manzana dijo “¡Basta!”

(Altanero Decrépito prefiere mantenerse en el economato)

Un reportero del Acojonje se desplazó a las lejanas tierras monte arriba para estar al pie de la noticia. Y tras varios días de búsqueda del Sr. Decrépito, y después de convencerle que nuestro corresponsal no estaba allí para montar a sus gallinas, declaró: “¿Qué que dicen las frutas?, pos mas que decir insinúan. Quiero decir, ellas son mu listas, la gente no se da cuenta porque va a lo suyo y no se para a escucharlas. Pero claro, es que ellas tampoco es que digan nada coherente, mas bien, eso, se insinúan”. Ante la petición de nuestro intrépido periodista de que hiciera una demostración, el Sr. Altanero Decrépito cogió un melón y le dijo: “Meloncico, se bueno y saluda a este señor”, tras varios intentos el melón dijo: “Tengo una oreja frente a la otra”. Este documento gráfico deja claro que no merece la pena escuchar a las frutas, igual hay que esperar a que estén más maduras.

DENUNCIADO MONSTRUO POR DEJAR DE LEER EL ACOJONJE

2011-02-23T12:59:00.005+01:00

La liga de Monstruos Intelectuales, Cultos y Omnívoros (la M.I.C.O.) ha propuesto sancionar al Monstruo del Lago por desvelarse una foto en la que aparece leyendo algo que no es el Acojonje, mire usted.

Como se puede apreciar en la imagen, el Monstruo del Lago ha sido pillado in fraganti leyendo prensa corriente, de esa que te quema los sesos y no te deja dormir. Una reunión urgente de la M.I.C.O. ha decido sancionar al infractor con una pena de seis meses sin poder sacarse mocos ni limpiarse el culo. El Monstruo del Lago ha respondido desafiante declarando: “Me importa un carajo, en toda mi vida no me he sacado un moco ya que los sorbo padentro, y lo de limpiarse el culo no sé ni qué es eso”

(Monstruo del Lago atocinado con una lectura impropia)

Chodaboy (fiel escudero del famoso superhéroe orgazmo) y Presidente de la M.I.C.O., en una entrevista con el Acojonje nos comenta: “Esta es una situación muy delicada, el Monstruo del Lago se quiere salir con la suya y nosotros no estamos dispuestos a consentirlo. El Acojonje es el mejor noticiario de la historia y cualquier superhéroe que se precie sólo puede leer esta digna publicación… por cierto, el cheque del mes pasado aún no nos ha llegado”

(Chodaboy, presidente de la M.I.C.O., vestido de gala)

ADICTO A LA TELEVISION SE CONVIERTE EN CARACOL

2011-02-21T17:37:00.003+01:00

Fernando Remi, el ahora caracol, prefiere mantenerse en el economato y se ha recluido en su casa de Avilés (C/Dortol Sorrolla,nº 33). Sólo recibe visitas de la prensa rosa y de un amigo suyo frutero que le trae lechuga fresca y caracoles de moral laxa

Hasta la semana pasada Fernando Remi era un joven feliz, divorciado con tres hijos, en paro por accidente laboral no reconocido, con su casa a punto de ser embargada por impago y hazme reir del barrio por su afición al travestismo funambulista. La típica estampa de un joven al borde de cumplir sus sueños. Gracias a su situación, llevaba aletargado varios meses en su salón viendo la nueva gama de canales tan entretenidos que el TDT ofrece a todo quisqui.

(Fernando no renuncia a seguir viendo la TV)

El mismo Fernando relata a la prensa del corazón su metamorfosea experiencia: “No suelo ver el parte al mediodía, pero ese día me pilló mojando el pan en unos callos precalentados en el microondas cuando aparece en pantalla un simpático fusilamiento de no sé qué país africano. Al hacer zapping, me encuentro con el debate de gran hermano, pero como era repetido cambio de canal y veo a Iker Jiménez en un anuncio vendiendo una aspiradora de cuatro turbinas diesel. En ese momento tengo un antojo de lechuga, se me cae el mando al suelo, y me noto así como caracol. Tras contárselo a mi ex por teléfono me dejo claro que no iba a renunciar a su paga de manutención, cosa que como caracol que soy, no entiendo… bueno, eso y lo de aliñar la ensalada” (en la entrevista Fernando llevaba una camiseta que quiere poner de moda en la que se ve a una lechuga entre dos caracoles, y debajo la frase “ENTRE CARACOL Y CARACOL, LECHUGA”)

FOTOS REALES DE LA NAVE ENTERPRISE DE STARTREK

2011-02-19T21:34:00.005+01:00

Podría ser uno de los engaños más elaborados de la historia. Durante décadas nos hicieron creer que Startrek era una serie de televisión y cine, y ahora resulta que todo era real, como se puede apreciar en estas inéditas imágenes.

Impactante imagen de la que se creía nave espacial de ficción, cierto es que no es exactamente igual a la serie de televisión, pero las similitudes son enormes. Una de las mejoras con respecto a la original de la serie es que la real tiene cuatro patas, lo que le da una estabilidad mucho mayor. Además siempre viene bien tener más de dos patas, que por mucho que digan que correr es de cobardes, nunca faltan voluntarios con ganas de jodernos.

(Bella imagen del Enterprise surcando el espacio estelar)

Para que todos creyéramos estas mentiras, la tripulación del Enterprise divulgó en su día imágenes confusas, como esta en la que se podía ver a un supuesto peluquero florista preparándole las patillas y el cejamen al honorable Mister Spock .

(“No te muevas que te rebano la oreja”)

TRABAJAR MUCHO ES BUENO Y AMARILLO ES UN COLOR

2011-02-17T11:55:00.004+01:00

El Ministerio de Trabajo y Escaqueo ha sacado a la luz un estudio, aunque como había algunos más a la luz pues se ha traspapelado. Quien lo encuentre que diga treinta tres.

Quien lo iba a decir, después de miles de años de fobias al trabajo, el ser humano se ha dado cuenta por fin que trabajar está bien, pero trabajar mucho es aún mejor. Esta encuesta desinteresada se ha realizado entre varios gremios, entre ellos el de actores porno, probadores de hamacas, catadores de cerveza y senadores.

(Trabajador recién salido del curro)

El Ministro de Trabajo y Escaqueo declaró a nuestra redacción: “Nos hemos puesto en marcha y vamos a invertir todo nuestro presupuesto en una campaña publicitaria para hacerle llegar a todos los trabajadores esta idea. El lema será AL TAJO Y A REIR. No queremos que nadie se quede sin saber que trabajar a destajo es mejor que el amor de madre, sería una irresponsabilidad por nuestra parte. Eso sí, como aquí en el Ministerio somos gente seria, para que esto no se convierta en un sin dios del Jijijaja, nos lo vamos a tomar tranquilito, a ver si de trabajar tanto nos va a empezar a gustar”

A LA TERCERA EDAD LE GUSTA EL ACOJONJE

2011-02-14T17:29:00.002+01:00

La preocupación hace mella en el colectivo de la geriatría ya que hay claros síntomas de que la gente mayor pierde mucho tiempo leyendo el Acojonje, mire usted

Cualquiera que tenga en su familia a un anciano lo puede comprobar, coja el Iphone de su venerable abuelo y navegue por su historial de Internet. Seguramente podrá comprobar que casi todas sus visitas a la red están dirigidas a la prestigiosa Web de actualidad Acojonje.

(Viejo loco disfrutando de una lectura poco recomendable)

El Doctor Tartufo Fermento (Profesor de ética, moral y tal de la Universidad a Distancia Prudencial) ha realizado un informe urgente que ha enviado vía teletipo (no muy alto) al Ministro de Protocolo y Cacerolas para que tomen medidas. Expertos del ministerio han llegado a la misma conclusión: las medidas del informe son estándar, del tipo DIN A4.
En conversación telefónica con el Doctor Tartufo Fermento nos dijo: “Esto es una locura, los abuelos se están volviendo locos. Dedican horas y horas a leer las estúpidas noticias que publicáis. Si no tomáis medidas en vuestra publicación pienso llevaros al Tribunal de Estrasburgo, o si hace falta me chivo al presidente de la comunidad, vosotros veréis. No digo más, para que os hagáis una idea, es como si los ancianos no tuvieran otra cosa que hacer que ver varias horas al día la Televisión… se volverían locos, mire usted”

SE VUELVE A LLEVAR EL ESTILO JULIAN MUÑOZ

2011-02-12T12:01:00.004+01:00

Como dijo el famoso modista Pepón Lacluak: “La moda es siempre así, y otras veces, todo lo contrario”, así que ya saben, quien tenga orejas que no las use para afilar lápices.

Desde el Acojonje nunca hemos querido dirigir la forma de vestir de nuestros lectores, para eso están los especialistas, modistas con batas rosas que investigan la forma mejor de taparnos las vergüenzas sin pasar vergüenza (algo realmente difícil estos días). Para que esta tarea no sea tan pesada los expertos recurren frecuentemente a retomar viejas modas, como en este caso que ilustramos, el estilo “Julián Muñoz”:

(Joven descarado que se atreve a ponerse la correa a la altura de los pezones)

Tan fuerte ha vuelto esta tendencia que ya podemos verla hasta en África, como se ve en la foto. Más que una moda, algunos lo definen como un estilo de vida, o una actitud. Sin duda es un desafío que lanza el cliente a todo aquel que se le cruza en la calle, queriendo decir: “Soy yo, ¿sabes?, con mis virtudes y mis defectos. Mis circunstancias son estas, piensa de mi lo que quieras… ¡Si, sé que llevo los pantalones por los sobacos!, ¡Y QUE!, ¿¡¡A CASO NO SOY UN SER HUMANO!!?”. Para que luego vengan diciendo por ahí que la moda es una tontería, ¡AY OMA!.

EXTRAÑO FENOMENO A NIVEL GLOBAL: LAS OVEJAS DE MIRADA FIJA

2011-02-10T22:49:00.004+01:00

Cuando la comunidad científica por fin estaba tranquila al correrse el rumor de que el Doctor Nicomedes Valeriano estaba de vacaciones, el muy pesado hace un estudio cuando estaba de asueto en la campiña inglesa.

De nuevo un estudio sacude los cimientos de la razón gracias al empeño del afamado Doctor Nicomedes Valeriano por buscar la verdad, el cual, estando de vacaciones se ha topado con un extraño fenómeno… el llamado “Las ovejas de mirada fija”. En su estudio se muestra una imagen (la de abajo) en la que se puede ver a varias ovejas que al unísono se ponen de acuerdo para mirar fijamente a una misma persona, en este caso al fotero.

(Inquietante imagen que pone los pelos de punta, mire usted)

Los primeros síntomas registrados de quien es mirado fijamente por estos ovinos son aterradores. El sujeto empieza a imitar la mirada mientras saliba de manera profusa hasta babear, seguidamente se pone a cuatro patas y comienza a masticar hierba o lo primero que pille. Tras varios minutos de confusión, el afectado se reincorpora y comienza a hablar como si hubiera alguien que estuviera escuchándolo. Comienza a hablar de su triste vida y seguidamente empieza a emitir sonidos guturales que recuerdan a la canción de Enrique Iglesias “Experiencia religiosa”. En una conversación telefónica con el Doctor Nicomedes Valeriano nos amplía los detalles: “Creemos que la subyugada víctima entra un trance hipnótico en el que cree que está en un casting de TV… algo terrorífico, se mire como se mire”. ¿Animales que hipnotizan a humanos?, si uno se pone a ver la TV se puede llegar a comprender que exista este tipo de fenómenos.

LA GUARDIA CIVIL DA POR DESAPARECIDO A TOSTADAMAN

2011-02-08T11:03:00.003+01:00

Después de una investigación larga y exhaustiva, la Meneterica da por cerrada la búsqueda de este particular personaje… pesadilla de cualquier ser vivo.

Cuando hace años Tosatadaman comenzó a hacer sus primeras apariciones públicas, el personal creyó que podría ayudar a erradicar la delincuencia de la ciudad. Pero nada más lejos de la realidad, con el tiempo hemos podido comprobar que Tosatadaman ha sido un incordio que poco a poco ha ido a más. Como comentó un vecino a la redacción:”Al principio te hacía gracia, pero luego le dio por tirar tostadas a todo el mundo sin razón alguna. Y cuando se calmaba cogía a cualquier despistado y no paraba de contarle sus penas y sus problemas” (de ahí surgió la frase “no para de darme la tostada”)

(Tostadaman en su típica postura agresiva)

Esta es la última imagen del pesado de Tostadaman, tomada hace una semana cuando hacía su ronda nocturna por el barrio. La Meneterica no tiene ninguna pista sobre el paradero, como nos comento el Coronel Contreras: “Que quiere que le diga, si me pregunta pues le diré que no hemos parado de buscar, pero es mentira cochina. Sabemos de buena tinta que gente del barrio cogió al tonto este y le dio una paliza de muerte, creemos que lo enterraron en el patio de nuestro cuartel, aquí detrás. Pero ya le digo, este tío se lo ha ganado con creces, no había conocido a nadie tan pesado en mi vida… pero si me pregunta, sí, seguimos buscándole”

FENOMENOS EXTRAÑOS SACUDEN AL MUNDO MUNDIAL

2011-02-06T20:23:00.004+01:00

¿Cabras y vacas muertas se manifiestan desde el más allá? La ciencia más tozuda y los frikis de lo paranormal no salen de su asombro. ¿Quizás son señales del fin de los tiempos?

Un albino, en un acto de nostalgia, se tatúa amor de madre en el antebrazo, tras su paso por la Legión y descubre que es producto de la zoofilia, manifestándose su madre en el tripón. Para que luego digan que el cordón umbilical se rompe así tan fácilmente, ¡hala! Hasta del más allá se manifiestan las vacas en el más acá. Las fuentes cercanas a este fenómeno paranormal, advierten que la vaca madre se dispone a evacuar bosta ectoplásmica de la más alta calidad en cuanto a texturas y olores se refiere por el ombligo de su asombrado hijo.

(A dónde vamos a llegar, mire usted)

El profesor Galisteo Teliodospudus III, comentó en la prestigiosa revista científica Prestidigiter Science Reader, que anteriormente se había dado un fenómeno similar en un chico de un suburbio de cierta ciudad costrasoleña, la cual no debe revelarse, pues sus habitantes amenazaron con castrar al afamado profesor en caso de que relacionaran al citado chico con la ciudad en cuestión. Ya se sabe, nada como el turismo, el sector servicio, los intereses económicos y la plebe para acabar con cualquier atisbo extraordinario, a no ser que en Intereconomía opinen lo contrario. El caso es, que tal fenómeno tuvo lugar justo en un momento propicio, pues la madre, en este caso, no era una vaca, sino más bien una cabra yacente en pleno proceso de descomposición, osease una cabra podrida. Y los efectos sobre la población civil más cercana al pobre muchacho fueron devastadores, la escatología más insultante se puso de manifiesto, cañadas de vómitos recorrían las calles, enfermedades infecciosas y víricas pululaban a sus anchas por la ciudad, al paso de la pestilencia más hedionda inimaginable que emanaba el meollo del vientre del infortunado muchacho. ¿Paradoja del destino? ¿Cruda paranormalidad? ¿Ciencia o ciencia-ficción? El caso es, que no todos los milagros son bienvenidos para los creyentes de a saber que Fe. Un grupo punk-zombie estuvo a punto de cambiar su nombre, porque no sólo no les afectó nada de esto que contamos aquí, sino que además se regodearon los muy iconoclastas. ¿Hacia dónde va nuestra alegre juventud?

Informa intrépidamente: La agencia Scrooge
By Ferrícola

DETENIDO RONALD MCDONAL POR AGREDIR A UN CLIENTE

2011-02-04T17:43:00.004+01:00

La simpática mascota de la cadena de comida McDonald’s está a la espera de juicio en una celda de la policía de Connecticut. Esta vez ha ido demasiado lejos, mire usted.

El agredido ha sido ingresado en el Hospital del Sagrado Conrazón de la ciudad, su estado es grave aunque estable. Sufre contusiones en la cabeza, un brazo roto y desgarro anal total. Hemos tenido acceso al atestado policial en el que la víctima ha declarado: “Ha sido todo muy rápido, entraba yo con mi novia para comer algo, y cuando le estaba diciendo que las patatas fritas del McDonald’s están acartonadas (no como las del Burguer King), empiezo a recibir una manta de palos del payaso este. Lo peor es que no paraba de sonreír el muy psicópata.”

(El amigo Ronaldo triste es llevado a los calabozos)

Un fotógrafo aficionado (a la pesca con mosca) sacó una foto del momento de la agresión. Se puede apreciar la inquina que aplica la campechana mascota al pobre cliente, sonriendo y todo reparte sopapos ágilmente.

El Sr. Ronald Mcdonald ha argumentado ante el juez de guardia que la culpa la tiene el maquillaje, que para ahorrar se lo compran en un chino y por lo visto tiene mucho plomo, por lo que al poco de ponérselo tiene horribles alucinaciones. Al escuchar decir al cliente “Burguer King”, a Ronaldo se le fue la pinza y creyó que era la mascota de Burguer King y le atacó. Pero no porque es la competencia directa, sino porque hace tiempo leyó en el Acojonje que esta mascota tiene pene y como Ronaldo en vez de pene tiene una bola de billar (la nº 8) pues resultó la típica agresión por envidia de pene.

UNA BARRA DE PROGRESO DE WINDOWS MONTA UN BAR EN TORONTO

2011-02-01T16:18:00.003+01:00

Miles de programadores onanistas de todo el mundo se han echado las manos a la cabeza (y después han vuelto a ponérselas entre las piernas) tras escuchar esta noticia impactante

Hasta el mismo Bill Gates ha tenido que salir a la palestra (dónde quiera que este eso) para aclarar los sucedido, y según él esto no es nada alarmante, aunque sí muy terrorífico. El cachondo de Bill declaró: “Nosotros siempre hemos garantizado un excelente funcionamiento de todas las versiones de Windows, pero claro, si una "Barra de Progreso" quiere montar un bar o al "Panel de Control" le da por hacerse mormón no podemos hacer nada. Además, a mí que me contáis, si yo uso un Maquintosh de toa la vida”

(Entrada del polémico bar)

La noticia tiene más repercusión de lo que se creía en un principio, y es que ya hay quien ha visto al buscaminas vendiendo tabaco en un semáforo y también se rumorea que F1 y F2 mantienen relaciones sexuales. Nuestra redacción ha contactado con el registro civil y nos han podido confirmar que “Control+Alt+Suprimir” se ha dado de alta y ya se le puede considerar como un ciudadano más. No hay duda que corren tiempos extraños.

AZOTAR CULETES ALARGA LA VIDA Y PUEDE PROVOCAR ADICCION

2011-01-30T13:05:00.006+01:00

El Doctor Frígido Delano, Catedrático de la Universidad de Toronto en el Departamento del Vicio, la Perversión y el Pistacho ha publicado un estudio que trata los beneficios de los cachetazos a mozas.

Este estudio fue publicado la pasada semana en la prestigiosa revista científica “Culo de Mandril” y todo apunta que va a provocar en la medicina actual toda una revolución en cuanto a tratamientos de todo tipo de enfermedades. El principio de esta teoría está basado en la famosa colleja infantil que es muy aplicada en todos los centros educativos, la cual ha sido utilizada durante tantas décadas que ha demostrado ser mano de santo contra la ignorancia. Como confiesa el Doctor Frígido: “Nunca se me ha quitado de la mente la imagen de mi profesor y compañeros de clase dándome insistentemente capones y collejas (los bultos de mi cabeza así lo atestiguan). Este trauma me llegó a pensar que si gracias a ese impulso a golpes que me dieron en mi niñez yo he conseguido ser quien soy, ¿cómo funcionaría unos cachetazos en el culete?”

("Ya me lo agradecerás algun día")

Dicho y hecho, el Doctor ha estado más de 12 años investigando. Comenzó con moscas, pero debido a la dificultad de propinarles azotes en el culo se vio obligado a experimentar con prostitutas y señoritas de moral laxa. Ha podido demostrar que estas mozas, gracias a estas flagelaciones en los culotes ejercidas regularmente, han rejuvenecido y sanado dolencias de todo tipo.

Ya se están diseñando diferentes métodos de rehabilitación, y sobre todo, no paran de llegarle al Doctor Frígido Delano solicitudes para ser los primeros en doctorarse en esta disciplina y aplicar a todo tipo de culetes esta cura milagrosa, ay oma.

INNOVADOR SISTEMA DE AHORRO ENERGETICO PARA HOGARES

2011-01-28T22:14:00.003+01:00

Por fin sale a la luz (y nunca mejor dicho) tecnología de última generación que llevaba años oculta por los grandes monopolios petroleros y energéticos del planeta.

Otro de los famosos documentos desclasificados del Wikileaks ha desvelado un invento que estaba dormido en los archivos de patentes. Con una tecnología acorde con el siglo XXI, esta invención ha sido diseñada para instalarse fácilmente a los interruptores de luz. En los ensayos se ha podido conseguir un ahorro de hasta un 90% en consumo de electricidad.

(El ahorro energético ya es posible)

Con la subida de la factura de la luz y en tiempos de crisis (“craisis” en inglés), éste artilugio seguro que nos ayudará a llegar a fin de mes. La única pega que se le ha encontrado en las pruebas es que el ahorro que se obtiene es gastado casi inmediatamente en vendas y material sanitario, debido a roturas de hueso en la mano y nariz. Ya que al principio no se está acostumbrado y el ingenio te atrapa la mano al intentar encender las luces, pero cuando ya se está habituado a él, el no encender las luces de noche te lleva a romperte el hocico con las paredes, mire usted.

ENTREVISTA CON.... LADY GARGARA (Lady Gaga?)

2011-01-26T11:16:00.004+01:00

Hola de nuevo y bienvenidos una vez más a una nueva entrevista de el Acojonje. Hoy entre colegio de monjas, drogas, un piano, ropa de los chinos y Queen, nos encontramos a una de las revelaciones de la música disco, Lady Gárgara (Bodega Caníbal intento una vez componer un tema disco, que se llamaba “Quiero romperle el menisco a Fernandisco”, que fue censurado por su señora madre), anécdotas aparte, nos introduciremos en el mundo de Lady Gárgara a no más tardar.

Lady Gárgara cuyo nombre real es...un momento que le cambio la cinta de tinta a la máquina de escribir, Stefani Joanne Angelina Gormanotta (no tiene un dni, le dieron un carné de conducir de los antiguos de esos rosas pá que le entrara el nombre). Nació en los Manhattan de NY, su padre empresario de internete y aficionado a ponerse ropa interior femenina y su madre asistente de telecomunicaciones, trabajaba en un hot line, los martes jueves y domingos dios mediante. Estaban escandalizados con la vivarachez de su pequeña Stefani Joanne An...etc, dicen que aprendió a tocar el piano con 4 años, bueno desde el Acojonje creemos que ni Mozart dominaba el piano a esa edad, talvez quisieron decir que ya tocaba cocogüagúa con 4 años, pero esa es otra historia.
Con 11 años la meten en un colegio católico privado llamado “Convento del sagrado corazón”, pa ver si metían a su nena en cintura...claro esta, que les salio el tiro por la culata. Estudiosos con batas blancas afirman que lo que llevaban las monjas en la cabeza en los años antiguos fue idea de Lady Gárgara que en uno de sus viajes de drogaína transito por el tiempo hasta otro convento de esas fechas, en esto se gastan los presupuestos los zoquetes. Lady Gárgara no estaba contenta con su nuevo colegio, se sentía desplazada e incomprendida, pues era de clase baja...según ella afirmo una vez:

”Mis padres proceden de clase baja, por eso ellos trabajan 8 horas fuera de casa en telecomunicaciones”.

Esta chica lo ha pasado mal en la vida. Ya en plena efervescencia de fama y dinero nos hemos acercado a su casa para charlar con la nueva Madonna, o eso dicen los entendidos con batas blancas.

(Lady Gárgara mantiene una estricta dieta a base de hortalízas)

Acojonje: Hola Stefani

Lady Gárgara: No porfa, llámame Lady Gárgara.

A: De acuerdo Lady Gárgara, ¿de donde viene su nombre artístico?, porque el origen del verdadero...

L: Bueno chatito, mi nombre verdadero es una historia tan pero tan triste, mi madre tardaba mucho en parirme, mi padre se tiro una semana en la sala de espera entre sudores y cafeces de hospital y mi madre entre dolores y cafeces de hospital, así que me la tenían jurada. Cuando me bautizaron, al cura le tuvieron que dar oxigeno pues no le llegaba el aire, en realidad le estaba dando un infarto al verme abrir las piernas y enseñarle mi papo todo velludo y eso con meses, yo ya era una adelantada a mi generación. La venganza de mis padres fue efectiva durante mis años mozos, en el cole de monjas dedicaban una hora para pasar lista, me hice muy popular, pues así nos librábamos de la clase de sor- bete de limón (nombre de origen polaco), la monja bete era muy estricta y severa de ahí la alegría de mis compis.
Harta de que me suspendieran las monjacas por tener un nombre larguito y oír una canción de Queen llamada “Radio Gárgara”, decidí que desde ese momento me cambiaria mi nombre por el de Lady Gárgara y hasta hoy, chatito.

A: Recientemente te han nombrado una de las 100 personas más influyentes del mundo (Time), ¿que opinas sobre ello, oye?

L: Bueno estoy influyendo que te cagas chatito, sobre todo en la economía de mi manager y demás fauna que me rodea, mis diseños en trapitos son lo más, Marylin Manson me ha pedido un boatine y unas zapatillas de andar por casa, que es una de mis ultimas creaciones, el boatine esta confeccionado con velcro dao la vuelta pa dentro. Si eres don Pinpon no aconsejo este modelo y las zapatillas de andar por casa, están confeccionadas con pinchos de chumberas de mi pueblo, tó por dentro también, muy a lo Marilyn Manson. Mi música causa furor en las discos de ambiente y las otras, en fin que estoy deacuerdisisima con la revista Time.

A: Tus temas, mal romance, cara de poker, teléfono o Alejandro, han sido todo un éxito, para cuando un dueto con Sarita Montiel.

L: Ya estamos trabajando en ello, vamos hacer una cover del tema fumando espero el rabo que yo quiero, esta vez no nos andaremos por las ramas, Sarita y yo e iremos derechas al asunto en cuestión, el rabo que yo quiero.

A: ¿También con imágenes explicitas?

L: Por supuesto chatito, sobre todo de Sarita en tanga y un maromo haciéndole un beso negro a lo sumo.

A: Puedes ahorrarte los detalles Lady, deseamos que sigas provocando al personal, sobre todo a los "bien pensantes, amargados y aburridos que lo quieren censurar todo".

L: De acuerdo contigo, para ellos he diseñado la cama con pinchos.

A: Perdona, pero ya la inventaron los hindúes.

L: Oh, vaya.

A: Gracias Lady Gárgara, ¿puedo participar en las escenas del video de fumando espero.... en la que usted le da por lamer un rabo?.

L: Claro creí que nunca lo diría, pase, pase.

A: Hasta aquí la entrevista, el deber me llama.

Entramos en una habitación, Lady Gárgara dio la orden de cerrar la puerta por fuera y a continuación comprobé que no era ella quien lamía el rabo, sino....si Saritisima. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhggggggggg, ¡saquéenme de aquí!.

¿Volverá en si, nuestro intrépido reportero?, ¿será esto el fin de su carrera?, aun más, ¿será el fin de su cordura?.